做著人人稱羨的工作，卻壓力大到想消失
3月28日 12:29
再更
仍然謝謝很多人的鼓勵，批評的部分也稍微看了，我也其實很羨慕你們，如果我可以果斷知道我必須離開就好了。
這邊的描述大部分都是我上週被小主管罵之後一週的心情，加藥之後我的心情已經慢慢變平靜也沒有起伏也哭不出來，但內心知道自己是不快樂的。最快最好的選擇的確是離開，但是我仍然不會放過自己，即使去二線或是系統廠有成就感，我仍會覺得我還是一個沒辦法在一線存活的廢物，層層相扣我認為不難理解我有憂鬱症跟冒牌者症候群。
現在進辦公室不會哭，騎車上班也不會哭，但是不快樂的加班到十點十一點是肯定的，我知道我要放過自己，但還需要一點時間練習。
無法理解並且口出惡言的人，我是真心羨慕，因為你們一定過的很快樂。
—
更
謝謝很多人的鼓勵，發現自己不孤單我會覺得也許不是我不好、不是我脆弱吧。很多人說並不羨慕，我這邊只是描述大多數的人羨慕，包含過去的我也非常羨慕可以在這裡上班的學長姊。
有給自己一個停損點，如果還是太痛苦就放棄，生命的確最重要，但這又會扯到我對於生命的消逝的一些比較奇怪的價值觀。
冒牌者效應也是我的症狀之一，在跟諮商師聊的過程中我都會說自己只是幸運才進得來的，可能我根本沒有那個能力。
另外醫生的話我修正一下，他是說如果我真的很爛，不可能會過試用期，所以我過了不是代表我其實可以嗎？
諮商師已經換過很多個，到最後我知道課題都在我身上，要改變的人是我，目前還在努力中。
謝謝鼓勵我的人，希望你們也一切都好。
—
如題
去年如願以償進了當時第一志願的公司
是竹科IC廠前幾大
薪水高 講出來人人稱羨 又是我心儀的公司
試用期還沒結束 我就感受到非常大的壓力
研究所時期就已經有重鬱症
服藥兩年多 也仍持續就醫 但狀況穩定並減藥
結果因為目前的工作壓力 藥被加回來
原本的自殺傾向跟覺得自己很爛想法也全部又跑出來
工作學習跟進度都落後同組的同期
雖然其他資深同事跟我說我的同組同期的確領悟力比一般人高
我不需要跟她比 也不用往心裡去
但我認為在小主管眼中我就是一個進度比較慢又常常聽不懂的新人
（會問很多次確認 但是同期一次就懂）
我又開始持續諮商 但我認為作用不大
研究所時期的諮商師就會說這個學位真的沒辦法放棄嗎
而現在就會說我對自己太嚴苛
為什麼要覺得自己能力不足 可以進來就很優秀了
我不喜歡讓人擔心我 但我知道小主官很擔心我
工作剛過試用期 但我已經會邊哭邊上班了
（醫生也會說如果我真的很爛根本不可能過試用期）
我覺得自己很爛 工作的一點挑戰都撐不過
上週甚至在公司找好結束生命的地點
我不會自殘 因為我是真的覺得我好爛
我以後的人生難關一定也都過不了 所以我想直接登出
我也不敢跟醫生或諮商師說 因為我知道他們需要通報
身邊很難有人可以同理 都會說
「加油呀你一定可以」
「剛工作當然不可能什麼都很順利呀」
「我也曾經這樣痛苦過呀」
此時我想的都是對啊我連這種痛苦都撐不過
現在上班路上都常常邊哭邊騎車
也許有人拿到offer會很開心
但現在想起來又怎樣 我的內心又開始崩壞
還是我根本不適合工作？
可能有點跑題
我只是想抒發一下工作心情
如果錯版再煩請告知
