華夏科技大學

交往前要先問清楚父母是否都還健在?

2018年5月10日 01:20
前陣子看到有個婆婆要媳婦再生一個小孩給不知道是大姑還是小姑的新聞, 我才發現原來不只我一個人遇到這種事, 我婆婆跟大姑雖然沒有明講,但是從我生產的那天起,就一直在催我再生一個, 連我那沒用的老公,也想要我生二寶來討公婆歡心, 甚至直接要大寶叫我大姑「媽媽」!! 婆婆跟大姑還很開心。 大姑是不婚主義,反正家裡有錢,能在家過千金公主的好命日子,誰想去捧別人家飯碗看人臉色呢? 所以在家作威作福,把我當台傭使喚, 跟著婆婆三不五時去跟公公嚼舌根, 就有我的苦日子了。 我先生只能夾在中間,不能說話,幫誰說話都不對, 公公忙著公司在外奔波,根本只聽信婆婆跟大姑, 夏天到了,我的頭上有三顆太陽,快把我烤成蕉阿巴。
如果讓婆婆知道我不打算生二寶, 婆婆會讓我日子不好過,讓老公跟我離婚, 但如果生二寶,婆婆一樣會像慈禧太后一樣垂簾聽政,硬要我照她的想法過日子, 稍有不如她的意,就要看臉色,聽她摔門摔東西的聲音了, 連小孩要怎麼帶,都要照她「當年」怎麼帶先生一樣⋯⋯ 動不動就「我們以前還不是這樣」, 「我兒子以前都一覺到天亮」 「我兩個小孩都兩歲戒掉尿布」 「我兒子不到一歲就會走路了」 「我女兒什麼都吃都沒在生病的」 「我家小孩都不會這樣,一定是遺傳到你們那邊的」 「你看別人家的媳婦都那麼乖,為什麼我的媳婦這樣」 「你看別人家的孫都可以帶的這麼好,都沒你那些問題」 心累阿⋯⋯ 再好的媳婦終究是外人,再壞的女兒總是自己的骨肉, 寧可夾肉給闖禍的孩子吃,也不肯給乖媳婦喝一口湯, 所以這年頭,誰會想結婚生小孩阿? 事到如今,再生二寶也是拿石頭砸自己腳阿! 再說,生完二寶,沒了利用價值,還不是一樣換來一張離婚協議書? 生跟不生,根本沒差,重點是婆婆只要孫,不是要媳婦。 #婆婆跟大小姑是世界上最恐怖的生物 #媳婦熬成婆之後為難女人的女人 婆婆當年也不想跟她的婆婆住,寧可自己帶小孩也要分開住, 不懂為何現在不讓我們自己搬出去住, 不見面,沒有壓力,我可以生一打阿⋯⋯ ———不甘心白白替人生孩子,也不是我們夫妻之間感情出狀況,就要因為這樣讓孩子失去母親
婚姻並不是相愛就好,步入婚姻之後將要共同面對各種問題,比如:經濟、雙方家庭、事業、小孩教養等等。 有很多問題都是想破頭也得不到答案的, 其實雙方家人最大的支持是,不要太介入晚輩的家庭, 讓晚輩自己學習處理自己的問題,出了什麼事長輩跟晚輩也不用互相埋怨。
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熱門回應
怕屁哦,跟婆婆對嗆啊 : 大不了就離婚,現在這個孩子自己帶,誰稀罕你們家 叫妳老公有種點搬出去住好嗎 如果你沒種、妳老公也是,那活該
b2 不一定搶的到監護權 尤其經濟能力如果不如老公的話基本上拿不到 出一張嘴都很簡單
都什麼年代了 天啊😵 不能搬出去嗎?
共 33 則回應
都什麼年代了 天啊😵 不能搬出去嗎?
怕屁哦,跟婆婆對嗆啊 : 大不了就離婚,現在這個孩子自己帶,誰稀罕你們家 叫妳老公有種點搬出去住好嗎 如果你沒種、妳老公也是,那活該
b2 不一定搶的到監護權 尤其經濟能力如果不如老公的話基本上拿不到 出一張嘴都很簡單
國立金門大學
你老公娶你幹嘛 生小孩 當傭人 那每個女生都可以囉
請婆婆自己生一個吧(菸
這老公也是你自己找的 跟你老公交往時就感受不到他是草包? 交往前都不會問對方的身世背景? 交往中都沒去過對方家? 去了對方家沒跟對方家人聊過天? 聊過天還不知道對方的習慣? 難不成你是直接被幹到腳軟中出內射 所以才嫁給對方?
弘光科技大學
很多當時不跟公婆住的 現在會要求要住一起 我就有同事大姐討厭婆婆不住一起 卻又說以後兒子跟媳婦一定要住一起 我說我無法跟公婆住 他說我會是惡媳婦 我問號 😂
b6 你沒看到“家裡有錢”齁
明新科技大學 工業工程與管理系
B3 大多傾向「幼兒從母」也不會因為經濟能力來評估哪一方較適合擁有「監護權」
原PO - 華夏科技大學
B6 你可以去問你媽,阿嬤在他們婚前婚後有沒有一樣? 或者等你結婚後問你老婆,你跟你媽有沒有一樣? 如果老婆抱怨,可以把你那段話copy給她。
想要小孩,精子銀行是大姑很好的選擇
B3
只有沒用男人懂嗎 ? 出一張嘴很簡單 ? 就是原PO自己也爛阿 不然哩,難道自己的老公都管不了,我們就要燒材幫她取暖 ? 而且搶不到監護權又沒差,還可以開始一個新的人生,有空回去看看孩子就好
說,你婆婆是不是跟我是同個啊罵?#此人亂認親 你打的每一句,我媽都聽過,連事跡都一樣。 我阿嬤還不準我媽用尿布,說咱家的小孩都不用尿布,不尿床的#驕傲臉#。那時我還不足兩歲。我媽說法是,想省尿布錢+面子
國立臺北商業大學
B13 我剛剛也在想原PO的婆婆是不是我阿嬤(開玩笑 怎麼全台灣的惡婆婆台詞都一樣啊 小時候我哥鼻子過敏很容易流鼻血 阿嬤還跟我媽說:「這個體質一定是遺傳你們娘家那邊啦,我們家都沒人這樣。」(可是我媽娘家也沒人這樣) 結果後來有個長輩來我們家玩 看到我哥流鼻血就說:「啊跟你阿嬤小時候一摸一樣,你阿嬤以前也是這樣鼻血流不停餒。」 終於還我媽清白了吼🙄
B14 這個打臉超爽哈哈 想知道你阿嬤的反應
原PO - 華夏科技大學
B12 一、戀愛是兩個人的事,婚姻是兩家人的事,我有提過我們夫妻之間感情並沒有出問題,你提的這篇文章,跟我的狀況完全不同。 二、是燒「柴」,不是燒「材」,再者,本文並沒要取暖之意。 三、可能你對孩子的認知就像貓狗,但是你知道因為你這樣的決定,造成孩子多大的傷害嗎? 離婚並不是解脫,而是另一個問題的開始。 你能想像下面這篇是你的孩子寫出來的嗎?
因為大人的自私與不成熟,要孩子遭受這樣大的影響。 你也可以拿這篇跟你媽媽討論,看看你媽對於你的觀點有何看法。 也可以試著用同理心想想看,如果你爸媽離婚,各自過著嶄新的人生,偶爾回來看你,你會怎樣? 這種事跟管不管的住是兩回事,如果事情這麼簡單就不用這麼阿雜了,等你也吃到40歲,再回頭來看看你的回文吧!
我媽媽告訴我 這年代小孩可以跟媽媽姓 如果真的結婚很痛苦 離婚孩子自己帶也可以 世界上沒有一定要怎樣才會幸福 只有自己選擇如何幸福 給你參考
B6 交往前跟交往後都可以差很大了 更何況是婚前婚後.....(傻眼
環球科技大學 創意公共傳播設計系
傻眼跟我家一摸一樣 世界上就是有這樣的人 更慘的是 我媽沒生半個男的喔⋯⋯老大被當作姑姑的女兒 我妹還差點當小叔的女兒...
原PO - 華夏科技大學
B19 你家更誇張欸!那你媽怎麼處理?怎麼面對的呢?
原PO - 華夏科技大學
B17 你媽媽真明理且開放耶!真好! 我爸早在婚前就說:「如果離婚就不要回來了,很丟臉!會讓我們家抬不起頭」
你老公在幹嘛? 原PO提到家境富裕 我猜你們在經濟上獲得婆家極大的支援 所以你老公也不敢說什麼
玄奘大學 法律學系
在這樣的環境下原po的日子一定很難過,更糟糕的是老公也不會保護妳,現在還能為了孩子忍,但是能忍多久呢?在這樣的環境下,拙見認為對孩子成長未必是好事,只怕哪天妳的孩子真認姑姑為媽媽。 婚姻是對一個女人最大的剝削,所有人會裡所當然要求她做任何不合理的事。 我一直認為婚姻關係與親子關係應該分開來看,和在一起講問題根本不能解決,難道離婚了父母的地位會改變?妳認為和丈夫關係沒受影響,但我不能明白若他是真的愛妳,又怎麼忍心讓妳獨自面對婆家的為難?恕我直言,不能保護自己女人,是個沒肩膀沒擔當的男人。 既然做的再好都會被嫌棄,何必熱臉貼冷屁股?有些事情是要自己爭取的,底線絕不能退,稍微一退讓別人就得寸進尺,別指望婆家會改變。更重要的是要有自己經濟來源,若真到不能不分開的時候,才有能力養活自己與孩子。
明明就是你對象沒挑好 然後又沒種反抗 藉口真多 你還小嗎
這種男人也能娶妻生子? 妳在做公益哦?
看到B16的圖文 以及原Po的回應 我想分享一下自己的故事給原Po參考 這是一個被迫早熟的孩子的故事 - 我的爸媽在我小時候時便關係不好 他們總是冷淡或大吵 每次我回家時都很忐忑 不知道推開門又是什麼情況 他們常常會把自己的情緒帶到我身上 輕則責罵 重則毆打 雖然沒有到家暴的地步 但我和弟常常不知道為何被打 至10歲左右 他們才開始不再打我們 * 但他們兩個的戰爭仍在持續 尤其在弟去外地讀書之後 家裡只剩我一個人面對 在學校與家裡的壓力之下 我常不知道自己到底可以安心躲在哪裏 回家只是因為我沒有地方可以吃飯睡覺而已 * 在我考上大學後 媽看孩子都大了 想離婚 但爸不肯 她堅定地搬離開家 我住外地之後 覺得心裡比在家中輕鬆不少 但過去造成的身心傷害已經無法挽回 由於長期處於高壓的緊繃狀態 身體一直很不好 到最近才確定自己的心理原來大多時候是被憂鬱症困擾 爸媽對我的方式 讓我從小就有語言障礙 也沒帶我去治療 黃金期已過 我到現在還是無法跟一般人一樣流暢說話 為了自己的未來和工作 很努力地在練習說話和克服對人的恐懼和焦慮 也為了讓自己可以獨立在外 減少回家的次數與被控制的機會 所以從上大學開始 我就硬著頭皮打工賺錢 當然因為語言障礙和對他人的恐懼過程不是很順利 同時還要繼續被爸媽拉拉扯扯 * 現在我很享受一個人的生活 也很習慣要工作 從小到大總是被讚美著獨立自主 成熟體貼 被要求也習慣照顧他人 其實我心裡是很疲憊的 但不這樣就沒辦法活下去 去年差點自殺 因為緊繃太久了 目前持續接受學校的諮商輔導 * 有爸媽在就是健全的家庭嗎? 錯 有和諧的家庭關係和對孩子適當的愛 才能打造一個家 我有個朋友從小就單親給媽媽帶 他們兩個親如姐妹 彼此扶持照顧 我好羨慕這麼溫暖的家 希望原Po可以不要再為了孩子這樣委屈求全 人生不是只有孩子 最重要的是你自己 孩子是很敏感的 可以察覺到一切 這種不穩定的環境反而對孩子造成更大的傷害 媽媽在家裡都不開心了 孩子怎麼會開心? 希望你可以謹慎地思考再做決定
中國文化大學 法律學系
不是阿 當初連這種事情都沒討論好 那結婚幹嘛 這些事不是在結婚之前就已經要先有共識的嗎 不要說當初沒想這麼多 社會上有多少實例可以看 除非是他們跟當初討論好的共識不一樣 那就真的只能討論下一步了
中國文化大學 法律學系
b9 現在小孩的監護權並不是幼兒從母這種 而是 哪一方能夠對於小孩的未來健全發展 不會有嚴重影響 現代判給爸爸的也很多啊 經濟能力 社會關係 對於小孩能不能有時間和精力去照顧 還有小孩本身自己的意見 都會是考慮的重點
老公沒種
太多人身邊還沒有親戚朋友結婚 所以理所當然會覺得:這種事情不是結婚前就要跟婆家討論好的嗎? 你們想的太簡單了 公婆馬都是婚前說一套 婚後做一套 我同事就是遇到籌備婚禮前公婆說「你們年輕人開心就好」 結果開始籌備的時候 公婆什麼都要插手 現在婚後一直催她生孩子 當初原本也說不用住一起 現在婚後卻堅持要住到她老公奶奶離世再看看 媳婦終究是外人 公婆總是會偏袒自己小孩 婚前討論的共識是會在婚後改變的 因為公婆耳根子軟 跟鄰居親戚聊個天就被影響 就開始要求媳婦要如何如何 當初說的話都不算數了 所以其實婚前就討論好共識 婚後不見得會照著走
環球科技大學 創意公共傳播設計系
B20 我媽忍了20幾年 小時後要把姐姐搶回來 我阿嬤還叫他兒子(我爸)打我媽(那時候我媽肚子裡懷我🤬她是一個很認命的媽媽我媽到國三才結束家庭暴力我爸途中外遇三次 小三還踏到我家裡來 我也長期在家暴中長大 到國三家暴才越來越少⋯⋯現在大學了 還是很討厭回家 看到我爸那邊的家人
我覺得你老公沒擔當,他不保護妳是要保護誰?你現在是跟你的老公結婚,而不是他媽和他姐。
跟台灣男生結婚會有心理陰影,個個都推老婆入坑,不想扛責任又要大男人,以為自助餐呀?