匿名

感謝上天讓我得到性病(文長)

2018年11月8日 21:11
我是一個非常安靜又膽小的人 高中那三年,我遇到了一個人,他在班上總能跟女生打鬧嬉笑,討論著別人的八卦,就算得罪了誰,最後都會回到那群強勢的位置。 可是他卻偏偏選擇了我。最安靜的那個我。 表面上我被強迫是他的女朋友,可是說穿了,我只是他拿來洩慾、洩憤的那個弱小者罷了。 在三年裡,我承受了很多屈辱,有些同學向我伸手,想要幫助我,但真的對不起 我真的不敢想像你們不在的那個視野之外,我會被折磨的多慘,我也不想你們被八卦覽上身。 所以我選擇了委屈求全。 我的高中日常就是被叫做婊子,然後伴隨其他女孩的嘲諷,嗯他還有一個低劣的樂趣,就是喜歡在我的任何東西上,刻上“婊子” 包括我的作業、手機、水壺,還有我的腿。 那一刀一刀,每次都會換來:對不起 我下次不會了 直到我畢業。 剛上大學他馬上就愛上了別人的女朋友,後來也就成了他的女朋友。 其實我並不感到意外,因為高中那三年,他也天天換追求的對象,儘管對外演得我們是男女朋友。 因為我們大學距離很遠,當我以為惡夢離開我的時候,它才正要開始。 他常常和他新女朋友不愉快的時候就會跑回來脅迫我,要我取悅他。一開始我因為害怕,還是勉強的好聲好氣,告訴他該怎麼做,可以和他女朋友處得更好。 後來越來越變本加厲,我住宿舍,三四點都無法睡覺,要求我做盡各種羞恥的事,我受不了。你們一定會想我怎麼不封鎖就好? 對,我封鎖了。我每天晚上開始回到像高中的生活,不斷禱告。 隔幾天我到學校,有個跟我交情還不錯的朋友,拿了她手機給我看,出現他的對話,我並不知道他怎麼找到我大學同學,但對話內容就是擺明了,毀了我的大學生活。 :欸妳認識xxx嗎?想不想看她裸照、看她以前做***的樣子? 我嚇到直接問那個女生,你幹嘛要理他啊? 對不起,我把那委屈那無法宣洩的憤怒,直接表明了,為什麼不跟你們說我的過去呢?因為我無能。 後來這個朋友,連同其他收到訊息的大學同學一樣,離開了我的生活圈。 我手機黑名單的簡訊裡,傳來了那照片。 放學的我跪在男廁,手裡拿著紙,寫著xx的母狗,那樣的我。我看著我的表情、我的眼淚,好像那才是我真正的生活,好像就在昨天,我還是那個噁心的我。 我開始每天放學就往別的城市跑,在交友軟體上認識各種人,我知道他們接近我的意圖是什麼,我不在乎,我不奢求任何,卻貪圖那些陌生人的擁抱。 三不五時我跟不同人出去,很隨便的親了嘴,隨便抱在一起,有兩個還上了床,我想,我演活了婊子。 有一個後來與我交往,我很高興。一開始他真的好溫柔,讓我覺得對我有點太好了?我卻無法給他相同的感情,我一直以為我很愛他,後來我才知道我迷戀的只是他擁抱著的溫度。 分手那天他吼我:有病到底幹嘛不看醫生? 我才知道他已經受不了被過去糾纏無法樂觀的我 分手後的兩個月,我每天幾乎都是早上五點到七點才入睡,並不是我失戀難過,我只是失眠的更嚴重,每日反覆的被負面思考糾纏,策劃怎麼自殺,在自殺前該回報多少一路上幫我的人,等等•••••• 畢竟,我已經演活了婊子。 後來一個月,我每天都流著咖啡色的血,那並不是月經。我一開始並不在意,一直到衛生棉用光的時候我才上網google,有兩種可能:懷孕、內分泌失調。 我一直安慰自己只是內分泌失調而已,卻在那些日子的早晨,我夢見我生了一個可愛的女兒,就連網站算命還說我今年這個月很有機會懷孕。每天晚上什麼事也做不了,我就只是一直狂爬文,試圖安撫自己。 其實之間的不安焦慮,讓我很開心,我竟然還在意我的身體。後來,我去看了婦產科,醫生把我叫回診室時,說我是子宮頸糜爛破皮造成出血,還有性病的可能。 我對子宮頸糜爛一詞並沒有感到多大的憂慮,只是我又開始逃避了,我不能接受我怎麼就有性病了? 換了三家醫院,一直很希望是誤診,後來被確定有性病以後,我哭了。我開始很後悔,我並不愛我自己。 每個擁抱過我的人,也許都比我還要愛我這個身體。我前後大概花了五天,那五天我幾乎每天哭,12點就強迫自己睡覺,躺在床上翻來翻去腦子裡都是以前那些畫面。我尋求了精神科,拿了安眠藥,希望我能回歸正常的作息,回到那個我真正該做的角色。 我很感謝因為性病,讓我知道自己不管怎麼爛,其實他們都不在乎。傷害你的人不會因為你今天死了而特別開心,只是被傷害的除了死已經沒有別的方式表達他們的痛苦。 我看過一句話: 所有不幸的事會發生,都是因為當事者能力不足。 是啊,可是我們都沒有超能力,災難來臨的時候,我們只能祈求它在我們能力所及內停止。 我的那些痛苦也並沒有離開我,我不會希望他們離開我,我會與它一直共存下去,高中班導跟我說:他今天欺負你一次,你一直回想就是讓他欺負你無數次。可是我並沒有想,它們已經像婊子那詞,一刀一刀刻在我記憶裡。不是回憶。 我很慶幸我很勇敢,也很慶幸上天即時的警惕我,往後我會好好的珍惜自己的身體,讓別人與我交往的時候不會再被迫一起承擔我那殘破不堪的過去,就算已經來不及,沒有人愛我,我還是會好好愛我自己。 我發這篇文,很想感謝那些曾經試圖幫我的人,也想對那些被我傷害的人致歉,我仗著自己的傷,待你們個個不信任,卻一直貪圖陌生擁抱那虛假的溫度。 我開始學會了愛自己,希望你們也是。 @ 謝謝版上的各位給我的任何鼓勵安慰,我真的好希望你們是我的高中同學,我每個評論留言都有看,每個都扎到心裡了,我很想要一一回覆大家,可是礙於身體還有期中壓力,不然真的好想每個都畫一張卡片送給你們!你們都好善良••••😵 然後很對不起有些看不懂,或是不能理解的,我承認我真的沒有一一打出來,因為那三年說長不長說短不短,真的發生了很多事,首先,我媽是知情的 我有兄弟姐妹,可是從小其實父母偏袒就很大,我跟爸爸關係也不好,爸爸在外面有女人,媽媽則很努力維持這個家。 在我被打被折磨到進保健室輔導室的時候,是有請雙方家長來的。我媽只是對我說不要惹事,然後就把我接回家了,也希望我不要讓爸爸知道這些事,不然她可能會被責罵,後來我選擇不再讓家裡擔心了,所以想咬牙撐過那三年。 然後關於 B191 這個問題我想了很久,從我被欺負開始就想了,我知道自己的懦弱,我也同樣討厭自己的懦弱,我是個不管怎樣被人罵我卻不敢回嗆的人,我這篇文的用意也只是覺得很後悔,遇到那些事情,我卻只能看著自己被人擺佈,站在鏡子前面,一天比一天還討厭自己的樣子,卻沒有好好擁抱自己。 我不是用交友軟體約炮,我也不喜歡做,因為總是會有被強迫壓在地上的感覺。所以只做過兩次,而且都只是一下我就受不了了。 我起初只是想要有個陌生人,他不知道我經歷什麼,但就算聽到我的過去,還是選擇接受我、擁抱我。就算他的原意不是這個。 最後還是謝謝大家,給我溫柔給我指教,我每個都有看,有些人也有跟我差不多的經歷,有些人竟然還因為我流淚,我真的好想好好謝謝你們••• 好人一生平安😭
6062
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共 408 則留言
女孩 如果我們相遇 我會好好照顧你的
逢甲大學
辛苦你了 希望在未來你能找到自己 得到快樂
匿名
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希望你未來可以好好的,能說的只有這麼多
原 PO
B1 謝謝你,祝你有個好夢🙂
原 PO
B2 謝謝妳,希望我們都能一直快快樂樂的😃 B3 謝謝你,你也是 祝好夢🙏
東吳大學
不認同所有不幸都是當事人能力不足那句話>< 我以前也是這麼認為的,但是越長大越發現,自己可以不必這樣自責。 妳都承受那麼多了,外面的世界對妳這麼不公平,怎麼還讓自己折磨自己呢?這個世界虧欠妳太多了,又何必再責備自己?妳很棒,要加油,這也是愛自己的一種方式:) 『為什麼失去了,還要被懲罰呢? 能不能就讓悲傷全部結束在此刻,重新開始活著。』
世新大學
這個世界誰也不虧欠吧 總有人比自己還要更悲慘 悲劇之中總有更悲哀的故事 生命的開始,給予的性格這是我們無法改變的 但行為卻是可以控制的 而所有的行為 都會有代價啊
銘傳大學
祝福你可以重新把人生活的漂亮 擺惹味 這個可以吉ㄇ ಠ_ಠ
加油,經歷了這些後相信以後人生的大風大浪對妳來說也都如魚得水了 只要妳願意,人生都還來得及變的更美麗 加油.
明新科技大學
樓上不愧是我的師兄,愛你~
慈濟大學
你不是婊子. 真的. 你沒有對不起誰 會幸福的
國立臺北教育大學
這可以吉他 認真
渣男會挑沒有安全感的女生下手... 希望妳的性病是可治療的。 願妳還有愛與被愛的能力。 加油哦,辛苦了
景文科技大學
子宮頸糜爛是性病?
銘傳大學
B14 糜爛是有傷口 有傷口被感染性病的機率很大 而且說有可能 後來去檢查後確診 內文有敘述只是帶過而已 畢竟是不好的事情 回憶還是很痛苦
國立臺北科技大學 材料及資源工程學系
加油💪
康寧大學
天 那些人會有報應的 還有妳絕不是婊子 只是遇人不淑罷了 贊成妳吉那些傷害過妳的人 完全就是霸凌啊 辛苦妳了 希望妳從現在起好好愛自己 幸福度過每一天
國立臺中科技大學 資訊工程系
我想幫妳 妳一定要堅強下去 沒有人生來就是婊子
國立臺中科技大學 財務金融學系
辛苦你了,真的,雖然過去的事情會難以忘懷,但希望你可以正向的繼續看待未來的人生,加油哦!女孩💪💪💪
朝陽科技大學
傷害你的人一定會有報應的 一定 加油 辛苦你了 我也知道你已經很堅強了 你真的很棒♥ 也讓我們一起活出生命的精彩吧
國立高雄餐旅大學 餐旅暨會展行銷管理系
真的要好好愛自己(拍拍 知道要好好珍惜自己的妳很棒❤️ 垃圾總會有報應的
原 PO
沒想到這裡的大家都好溫暖,看留言都哭了,謝謝你們大家😫 很多人的安慰讓我覺得我好了很多,也許不用再常常跑精神科治療了(笑,沒想到在這裡說出來,真的讓我輕鬆了一點,謝謝你們各位的鼓勵安慰! 也希望你們大家都平平安安開心的🙂🙂❤ 然後關於告他,我覺得我還是不夠勇敢的,我不敢我周遭更多人的人知道這些事,用異樣眼光看待我,所以一直沒有勇氣那麼做。🙁
匿名
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真理大學
天啊 隔著螢幕我都心疼流淚了😭😭😭 要好好照顧自己 珍惜自己 加油 然後祝福傷害你的渣渣(反正未來他會擁有贏得的報應的
淡江大學
看文章也看到哭了,__,很心疼你...想抱抱你 一切都會變的更好,會沒事的。 一定要記得並相信世界上還是有很多善良的人! 我最近也走不出憂鬱這一關,也常常腦中都在想自殺的事情,可是想到一路幫助我的人,我還是會選擇活下去的。不管多麼痛苦,多麼害怕的,多麼孤單。 我們都會變得更好的,因為最糟的已經過去了💓 哭一哭會好很多,我是一天到晚流眼淚的人,不過心裡會變得很舒坦!
國立高雄應用科技大學 文化創意產業系
加油 未來一定可以更好的 真心祝福你💪💪
臺北市立大學
以後要好好保護自己 只有你自己才能真正好好照顧自己的身體 多愛自己一點 你不是婊子 傷害你的人才是垃圾才是最該死的 之後要對自己好一點 遇到再祈欺負你的人,不要怕 你沒有錯,不要屈服 希望你以後能過得很幸福,加油
文藻外語大學
真的能感受到妳的無奈😭 要堅強 我們都在這
德明財經科技大學 企業管理系
加油
國立彰化師範大學 生物學系
加油❤
世新大學
心疼你 跟你有類似的遭遇 不過我覺得你一定還會遇到珍惜你的人 抱一個
高雄醫學大學
那個人會有報應的,不配做人
亞洲大學
辛苦你了
匿名
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國立高雄科技大學
我想表達一些什麼 但 我不知道如何說出 我只能說 這篇文我看到我的影子
國立屏東科技大學
太過安靜會被欺負 有時還是要兇起來
國立高雄餐旅大學 西餐廚藝系
B21 我發現好多文章都有妳的留言....
輔英科技大學 護理系
無法幫助你什麼 願你每晚都有美麗的夢 即便你的過去如此悲傷 只要努力像前看 有一天一定會幸福的 若有一天我們相遇 我會給妳一個溫暖的擁抱 讓妳不孤單 加油💪
你可以找那渣男把性病傳給他
南臺科技大學 資訊傳播系
女孩辛苦你了... 不知道你有沒有拍下相關證據並且提出告訴。 還有如果你能接受的話最好連他欺負的你的相關證據都爆料給新聞媒體,讓他不止是在學校沒有面子,足以毀了他一生不管求學還是工作,甚至親友間也會被另眼相看。 希望你能在人生之後的路上找到自我價值,加油💪
中華醫事科技大學
辛苦你了 要加油唷 一切都會變好的!!!
B0 瘡,總是要開口,才能出膿的。 在你寫下這篇文章開始,你就是走在重生的路上 多給自己一些鼓勵和信心 沒有人有義務去承擔或扶持對方,所以別太執著為何沒有朋友幫你 聽過日久交心嗎? 信任這東西,是要長久累積的 別對人性失望,哪怕大多數時候都沒有好消息,但別對它失望。 相信你未來一定會交到一些值得交心的朋友~ 而且...之前的天災和交通事故,讓我突然覺得: [人生,總是不知道意外先到,還是明天先到。 ] 人就活這短短一輩子, 如果還要為這些沒意義的議論分神, 哪有足夠的時間去做真正想做的事,珍惜真正在乎的人?
馬偕醫學院 護理學系
親愛的加油 每個人都有自己不喜歡的那一個面 但正因為有那些 我們才是我們自己 不要因為那些過去感到悲傷自卑 你要很驕傲你有勇氣面對這一切 你真的很勇敢❤︎❤︎❤︎
義守大學
嘔嘔嘔 好險我潔身自愛不亂搞沒病
國立高雄餐旅大學 餐飲管理系
真希望這是個創作文
正修科技大學
創作文
國立臺中科技大學
加油 ❤
長庚大學
真的要加油 你會很好的 祝好