匿名

憂鬱症的痛苦與無助

2019年6月28日 18:51
不知道... 在手機螢幕、電腦螢幕前面的你... 是不是也有這樣的感受呢 有時候 在夜深人靜時 不停的滑著手機的訊息 把手機所有的APP輪過一次又一次 身體即使再怎麼累 就是入睡不了... 有時候 胸口莫名的被石頭壓著的感覺 心中其實清楚 該起來了 該離開床了 你還有好多事情要做 你還有好多事情要完成 卻盯著那些事物發呆 身體就像動不了一般 時間...就這樣一分一秒過去了 有時候 莫名的想哭 心情怎麼樣 都好不起來 打開line 打開聯絡人資料 看了又看 想找人聊聊,希望有人能夠陪著自己 想找A 卻想起他在上班 想找B 卻想起她可能在陪男朋友 想找C 卻害怕著 她可能不想聽自己訴說,並不想影響她的心情... 想找D 但..看著訊息已傳過去7.8個小時...都沒有人回覆... 漸漸的... 覺得是不是自己只有一個人... 有時候...
為了不想去影響別人 為了不讓自己在別人面前哭出來
找了個地方躲起來 哭著 發抖著
糟糕的是 什麼時候發生 因為什麼發生 我們自己都抓不准...
一直在別人面前笑著 像是一個笑容面具一般 別人也看不出來 只給你 活潑 開朗的定義 而你發作時... 哭泣時... 你的家人只說:你在鬧脾氣 裝病而已
為了家人的面子 為了不影響他人 為了假裝讓自己可以繼續正常... 外表的軀殼...越來越厚
腦袋不停的運轉著 甚至...連睡覺時的夢中 都不停的想著 這些負面的話語 就像是惡魔一般 一直跟著你的腦袋 一直在耳朵旁低語著
但...也只能一直告訴自己... 再撐一天...再一天就好了 也許快好了...也許...
嘗試跟家人求助... 嘗試跟老師求助... 嘗試...找些方法 讓自己度過
周圍的人 總是說著 “想開一點” “加油” “這種困難還好吧” “這有什麼好難過的” “我跟你說啦 就是這樣這樣” 謝謝你們... 我們知道你們真的很關心我們... 也知道你們是著急 擔心我們 才會不自覺這樣... 但..道理其實我們都懂 也都知道這些“想開點”就好了... 真的無法控制 身體、心情及腦袋中的惡魔 也一直在說服自己想開了... 但就像是被關起來 被抓住一般 無法呼吸 無法往前
對不起... 我知道你們著急 但真的“不知道”原因 真的說不出口... 它就不知不覺... 讓心痛著 讓腦混亂著 有些話語想說時 卻又像堵在喉嚨上一樣 發不出聲音 很痛苦... 真的不是故意不說... 遇到很多 “自以為”很懂憂鬱症心情的人... 說著 啊不就憂鬱症 有什麼 阿不就這樣嗎 有什麼 你就是懶惰 你就是不努力 你真的憂鬱症嗎。別裝了 有什麼好哭的 你槓嘛突然哭 你又什麼都不說 是不是故意的啊 話語...是個有力量的東西 當你傳達好的話 說出好的話 也許你能救一個人 當你...對他人說出 利刃的話語時 也許 不小心他...就這樣離開了... 我的朋友 昨天 吞藥自殺了... 即使醫院的急救將他的心救回 但...對於這些對他說出利刃的心 那些冰冷 還救的回來嗎... (漫畫引用連結 https://buzzorange.com/vidaorange/2016/01/04/sadness/ 看到這個漫畫後...覺得深深的講入我心) 更 謝謝 B21 這篇是youtuber迪鹿所繪 因為爆紅被過度轉載 很多人都不知道他是真正的作者 我想跟陪伴我的人說 對不起... 我知道你們很累 我知道有時候的哭泣讓你們不知所措... 很謝謝你們... <3年A班> 最後一集...讓我無法控制的崩潰 老師的怒吼... 那些始終用利刃對待他人的不清醒... 如果...世界可以因為一句話 一件事情 而有一點點的改變... 是不是...可以多救一些人... 是不是...我朋友就不會自殺了... <我們與惡的距離> 我也常常問著自己 問著朋友 為什麼是我? 相信...那些被霸凌的孩子 被家暴的孩子 也會有同樣的疑問... 為什麼是我...
可能是因為... 你比較勇敢吧...
愛心
7511
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熱門回應
醒吾科技大學
其實我不知道我自己有沒有憂鬱症 可是在以前的日子我真的過的很不快樂 想趁著家裡沒人去拿刀捅自己 但我還是堅持不傷害自己 因為我怕換來更多責罵 只能用哭來釋放 幾年過去 我生活環境變了些許 我現任男友對我很好 整個情緒方面改善很多 而最近暑假到了 我的家人總是要我去找打工 我也努力找了很多 但是沒什麼下文 晚上睡覺一直重複刷求職網站 無法入睡 便開始哭了起來 這幾日我男友出遊 我更是感到無助 剛剛吃飯的時候 看到這篇文章 心裡很有感觸 想哭的衝勁 真的很難很難抵擋 我才發現其實 我的這種病其實一直以來都存在 不管怎麼樣 遭遇不同心境我們都懂 要撐住 找到你的存在價值 (拍拍
B1 班上的霸凌,回家求助後,家人只回他,要自己想辦法解決,一段時間後...就... 謝謝你😊 B2 是呀 😢
中國文化大學
可以問一下你朋友憂鬱的原因嗎 很喜歡你打的文字呢
共 281 則回應
中國文化大學
可以問一下你朋友憂鬱的原因嗎 很喜歡你打的文字呢
B1 班上的霸凌,回家求助後,家人只回他,要自己想辦法解決,一段時間後...就... 謝謝你😊 B2 是呀 😢
我還以為自己是這漫畫的主角...不過我是跳樓,當年15歲...也是被霸凌 即便事隔多年,現在還是很容易陷入這樣的憂鬱泥沼中 剛好看到這篇文,只想說,無論如何我們都不是一個人!
B4 謝謝你!你也記得!你不是一個人! 希望那些痛..可以慢慢過去
醒吾科技大學
其實我不知道我自己有沒有憂鬱症 可是在以前的日子我真的過的很不快樂 想趁著家裡沒人去拿刀捅自己 但我還是堅持不傷害自己 因為我怕換來更多責罵 只能用哭來釋放 幾年過去 我生活環境變了些許 我現任男友對我很好 整個情緒方面改善很多 而最近暑假到了 我的家人總是要我去找打工 我也努力找了很多 但是沒什麼下文 晚上睡覺一直重複刷求職網站 無法入睡 便開始哭了起來 這幾日我男友出遊 我更是感到無助 剛剛吃飯的時候 看到這篇文章 心裡很有感觸 想哭的衝勁 真的很難很難抵擋 我才發現其實 我的這種病其實一直以來都存在 不管怎麼樣 遭遇不同心境我們都懂 要撐住 找到你的存在價值 (拍拍
馬偕醫護管理專科學校
國小一年級時就有想自殺想跳樓的想法,每到了晚上就可以哭一兩個小時,覺得自己是世界上最悲慘的人,小小的年紀承受著巨大的無助壓力,中間好很多了,上了國中這種症狀又復發了,下午的時候可以跟別校朋友玩得很瘋聊很多好笑的事,在別人眼裡是一個好相處 樂天開朗的人,但到了晚上又發作了,哭得很慘很慘很很慘,一哭就是兩個小時,有種快往生喘不過氣的感覺,這樣的日子持續半年以上,幾乎天天哭,哭完後繼續振作,隔天帶著臃腫的雙眼去上課,還曾經被同學講過眼珠長得很裡面?拜託那是眼皮哭腫了,但因為長期都哭腫著眼睛所以才沒有察覺到那是昨天哭過吧。 長大了才發現 原來這就是憂鬱症
B6 也許我們都是因為不同的事情,有了同樣的心情,但還好你有很棒的男朋友陪著你!加油!
B7 即使我們在他人面前笑得多燦爛... 背後的苦痛卻無法消除... 辛苦你了...
敏惠醫護管理專科學校 美容保健科
我也有憂鬱症 常常覺得很痛苦😭 曾想過要離開 找不到活下去的意義 但我還是撐下去了 每當夜深的時候情緒會湧上來 很痛苦又無助 我也很希望有個朋友能陪我一起聊天聊到我睡著😭
憂鬱症像個無底洞 我有的時候也會莫名其妙就掉進這個窟窿 想要爬出來都要花費非常大的心力,因為不管是誰跟我說了什麼我完全都聽不進去,只會覺得他們就是想讓我變的更嚴重而已。慢慢的自己釋懷了才能爬到平面,但下次會不會又掉進去、會不會又陷的更深又是個未知數了,畢竟沒人能預估發作是什麼時候。
B10 我也是QQ 你好棒!撐那麼久了~~ 有時候真的只是希望有人可以一起說說話而已
B6一樣不知自己是不是有憂鬱症但常常莫名的就哭了 哭到停不下 隔天還是要面帶笑容面對很多人... 曾經也想過自殺 很無助不知道找誰聊天 這個時候都只想要有個人陪我 安靜的陪我也好...
不知道自己是不是有憂鬱症+1 看著文章及留言 一個個的都跟我發生過的幾乎一樣
B11 我也是常常會有這樣的感覺 甚至有時候真的很希望周圍跟我說道理的人~能夠了解這樣的感受是什麼~ 因為我知道他們是擔心 但說出的話 卻又會不小心讓我受傷 很兩難
B13 我們其實...願望都很像QQ 只是想要一個人的陪伴 或是別人的理解
我倒像是雙重性格 表性格很正常 工作能力很強 有固定的興趣 假日會找些課上 家庭很幸福 喜歡吐槽時事 一進自己的房間轉變為裏性格 不論做什麼事情都興趣缺缺 不止一次會出現什麼事都不做 坐著躺著眼睛失焦超過1小時 內心很想要和人暢快聊天 但又不想和別人的關係更緊密 前一秒可能在喜怒哀樂 後一秒就覺得剛剛的情緒是假的 有時候覺得家人很煩 讓我無法一了百了 有時候走路時會有遺世獨立的感覺 我也知道這些裏性格絕對不能表現出來 畢竟標籤貼上就拿不下來了 我大概處於憂鬱症的邊緣吧
新生醫護管理專科學校 護理科
謝謝妳的文章😢我覺得我似乎能同情共感於那樣的情境裡吧,也常問為什麼是我?但也同樣痛恨孤獨與疾病的虐待或是情緒的高度起伏吧...一起加油吧~與惡這部內容其實有很多意思,裡面還有一句話,我永遠深刻記得:希望就在雲後面喔! 所以只要相信就好了 我們慢慢走 ,也只因爲我們比較勇敢吧❤️
原來我比較勇敢… 我也不知道自己是不是有憂鬱症 但上面文章、留言似乎都發生過 只是我連刀都拿不起來而已 我也不知道為什麼 我找不到人生活著的意義是什麼 我不知道我存在的價值是什麼 我不知道那一點點的光亮在哪裡 笑容真的只是個面具
重度憂鬱合併幻視幻聽路過... 能救自己的只有自己 前提是要好好認真的吃藥 一起加油~
嶺東科技大學 數位媒體設計系
提醒一下 漫畫引用連結是錯的 這篇是youtuber迪鹿所繪 因為爆紅被過度轉載 很多人都不知道他是真正的作者
我有憂鬱症 很多時候 白天正常的跟什麼一樣 很樂觀樂天好相處 除非是已經很熟的朋友 不然都不會相信其實我是憂鬱症的患者 每到晚上夠甚至深夜 總是會不自覺的哭了起來 覺得被這世界這社會給唾棄給嫌棄 哭到整個停不下來 只能靠著自殘去壓制下來 佈滿大大小小新新舊舊的傷口疤痕 卻總是被身邊的人被罵說 我抗壓太低 我想太多 要我想開一點………
B21 謝謝你>< 我會把它補上去的
謝謝妳的文章 我以為我就是文章的主角 莫名奇妙的大哭 感覺不到快樂 家人總是認為那是自己的問題 晚上怎麼睡著的都不知道 結束了這一切 也許會比較好
B24 也謝謝你... 但從上面種種的回覆中 我們知道 我們不孤單 我們不是一個人
一直覺得我應該沒有憂鬱症 但是看完這些圖之後... 裡面的事情幾乎都發生過 有一段時間 我愛上了用美工刀割手的感覺 總覺得胸口悶悶的 好像有東西哽在那裡 ㄧ劃下去的瞬間 覺得悶悶的感覺都沒了
國立臺灣師範大學 英語學系
就是這樣! 好多幅都讓我感覺好像是在說我!😢
佛光大學 資訊應用學系
看完你的文字 有種深刻的體會 因為與未婚妻沒了婚約 一度天天想著 自殺不能解決問題 但至少可以解決我現在的問題 短短7天 我的體重已經消失5kg 每天都害怕一個人待在房間 滴不完的淚水 父母很體諒 但也不諒解 我為何有自殺的念頭 直到我姐帶我去看身心科 醫生雖然是依照你的狀況 給予你適當的藥物 那時候我已經不清楚 我到底怎麼了 看著滿滿的抗憂鬱藥物 安眠藥 鎮定劑 家人都覺得是我自己困住自己 都是小事 不知道調適 吃藥多久 才能夠一個人待在房間 再次開口說話 看了與惡的距離 其實感受很深 沒有所謂的 感同身受 你無法體會他人所受到痛苦 很多人不如外表般的生活 外人不會知道 我用了多少的藥物來維持 我現在的狀況 原PO 加油 去找一個願意陪妳說話的人 去說了 才能漸漸把自己 從憂鬱症中漸漸減輕 雖然我現在自己 是好了還是還沒好也不知道 體重已經少了12kg(三餐正常吃了) 有人說我可能是心情的影響 還沒恢復 加油!
有時候"他們"覺得沒傷口就是沒傷害 傷口不一定都是看得見的 也不一定要去製造傷口才是有受傷 『它就是發生了』這句話很生動 因為就是這樣 有時候沒有很多理由 它就是發生了😶
嘉南藥理大學 醫務管理系
國小國中是我最難熬的一段日子 原本開學時跟每個同學都相處的很好 後來不知道是什麼原因 開始莫名的被討厭 因為我臉上有小時候留下血管瘤的疤 大概十元硬幣大小 那時最常被說 妳長得好醜噢 怎麼還敢見人 怎麼還敢活著 碰到妳的東西手會爛掉 怎麼那麼噁心 甚至開始有同學造謠說 我傳訊息給他說 我是班花、很漂亮之類的 我每天都不想去上課 後來我也開始會用美工刀割自己的手 我甚至是兇媽媽說 為什麼當初要把我生下來 我現在才會如此的痛苦 所以我的個性變的害羞內向 不敢表達 後來高中我慢慢的調適自己 或許是因為大家都成熟了 不在有集體霸凌的現象 我才真正的從那個惡夢中醒來 如果問我 會不會恨那些傷害過我的人 我會說 事情都已經過去了 我已經活過來了 或許在我心中仍難有一點陰影 但我相信有天會好的 大家加油 也希望你朋友加油💪
馬上回應搶第 282 樓...