龍華科技大學

(更)最近這幾天準備要自殺了

2020年7月18日 21:23
如題 在這個月結束前,我就會離開這個世界了,離開這個不公平與不講理的扭曲現實 遺書正在撰寫中...大概會分為給自己、給朋友、給家人和給暗戀的人共4份吧 方法是上吊,死狀會很醜陋悽慘沒錯,不過內心所受的傷卻遠大於那悽慘的死狀,或許可以透過這方式來告訴世界我那不為人知的痛苦 被上天眷顧的人根本不可能會了解,我到底是抱著什麼樣子的心情一路活到現在,不斷被世界玩弄、否定、蹂躪卻還是要騙自己強顏歡笑的痛苦! 本來的我是一個開朗又愛說話愛搞笑、被朋友評為很嗨,快樂的大三(升大四)男孩 總是以笑臉面對世界,有自信也很正向,很愛朋友也很愛這世界 但短短半年內,所有的一切全都沒了 年初因為某次令人後悔且無法挽回的失敗而開始情緒低落而憂鬱,開始自責和否定自己,之後更是各種事情都不順,宛如命中註定一般的驗證了我從小到大沒有「運」的事實 我也曾經對這現實抱有著期望與希望,但結果卻...... 我沒有那個「命」,只能刻苦的靠比別人多好幾倍的努力,盡量讓自己喜歡自己,等到好不容易有機會能夠證明自己,卻又因為一點小事化為烏有 努力地想要自己變得更好、拚了命的地想要被人認同,可是很遺憾,不但沒有步向理想的趨向,現實讓我感受到的反而是越努力越讓我倒退,我都不知道是為什麼...!?抱著這種希望的後果換來的卻是無盡的絕望。 失去了笑容、感情、自信、自尊、自我、未來,重要的一切都漸漸離我而去 直到最近,身旁最好的朋友也因為承受不了我向他吐露心聲而造成的負面壓力,最後也離開了我 他很關心我,我很感謝他同時卻也很愧疚,他曾經要我相信自己活下去 他甚至很常告訴我「大學很難交到真心的朋友,你很幸運」或是「你如果去xx(或讀xx)就遇不到我們了」 他說我的身邊還有他在,任何憂鬱都可以慢慢好起來的,本來也正向的這麼以為 但如今支撐我的一切都不在了,頓時讓我覺得那一切都是自我催眠的謊言與幻想罷了!! 看著本來就沒多少的體重越來越輕、看到喜歡的食物也難以下嚥,甚至覺得不吃反而比較好,某方面來說也算是給無能的自己懲罰吧 半夜一想事情就淚流滿面,以及早就失控的睡眠...都忘記上次好好入眠是什麼時候了 沒有人願意理解我⋯⋯沒有人願意正視我⋯! 為什麼...這世界這麼的殘酷,卻還要騙自己說會更好呢?現在就展現給我看了,再怎麼努力都不會更好!給自己或他人機會只是在欺騙自己活得更累...! 沒有相同經歷的人根本沒辦法感同身受! 真的...累了,好想死...對不起,不想再這樣自欺欺人了...... ———————————————————————————————————————— 謝謝大家的關心與溫暖的回覆,這應該是我最後一次回覆了 其實半年前就有去看醫生了,也有按指示吃藥,但怎麼樣就是好不起來 之後更是遭受現實一連串的殘酷打擊,如今終於壓垮最後一根救命稻草了 當我下定決心告訴我的朋友群的時候,也有告訴他們一旦情緒失控就很難控制,還問他們能不能接受,但他們都信誓旦旦地說把我當需要多陪伴的正常人,而之前有一次的自殺計畫也是多虧他們的陪伴才放棄 我跟那三位朋友從一年級感情就很好了,也鮮少吵架 但...可能是他們一直接收我的心事及負面情緒,讓他們沒辦法自在,或者是覺得我康復的速度太慢,覺得不管他們做什麼我也好不起來,最後也離我而去了 其中陪伴我最多時間的那一位朋友已經把我所有的聯絡方式都封鎖了...... 他都會稱我為兄弟,我也把他當成最信賴的摯友,常常談心,但他卻這樣一語不發的離開了 明明說過「慢慢來也沒關係」和「我們都會等你的」... 印象最深刻的是他跟我說「可以給我一次機會嗎,不要放棄自己也不要放棄任何人」 但現在這樣讓我已經不想再給自己機會,也不想再相信任何人了,我想放棄了 在我發出微弱的求救訊息、最無助的時候,他們選擇了視而不見和離開我 不過這也不能怪他們,畢竟他們曾經也是真心關心我、也有自己的人生 只能怪自己太軟弱無能才生了這種病,我對他們無絲毫的恨意,只希望他們理解 即便不是有意的,我也確確實實的是在折磨身邊的人 但既然他們覺得受不了、厭煩了、不想理解了,那麼我的離開對他們來說或許是一種解脫與道歉方式也說不定 只是真的好痛苦、好後悔、好愧疚、好難過、好寂寞......
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B0 你好,很榮幸也很感激有這個機會可以在這個平台留言幫助你:) 跟你聊聊我也走過的路,我相信過程不會一樣,但曾經我也跟你想的一樣:不如一走了之。 我記得那年是陪在我身邊好久(至少5.6年吧)的初戀結束之時,還來不及療傷,父親就過世了,慶幸的是沒有留下債務,但隨之而來的是我被公司開除(因為失戀加上父親的事情讓我完全沒心思上班),短短半年,我的人生完全跌到谷底,現在想起來真的沒甚麼,但在當下我還真的不知道我是怎麼走過來的。 反覆看了您的文章,食不下嚥&輾轉難眠,這兩個是必經路程,而造成這個最大的原因我想除了情緒低落委靡不振以外似乎沒有其他的了,當然我們面對現實:造成情緒低落的原因沒有辦法去改變它,否則我相信您今天不會下定這個要結束生命的決定。但我想試著提出一個想法,不知道您能不能接受:那就是「既然知道世界如此殘酷,何必騙自己會更好?」倒不如把它改成「反正最糟也是這樣,既然如此只要沒比現在糟糕,就算是好轉吧!」如何呢? 心理情緒這種東西很妙,跟你的想法一樣:說轉就轉,而且意外的好騙(好吧這個不一定) 但我可以像您很肯定的說一點就是:事情百分之百沒有您所看的這麼嚴重!絕對! 而您之所以會感到這麼嚴重,無非是因為你身在局中無法自拔。 所以,我想有一點很確實的是:您可以不要再自欺欺人了,不用這麼努力的欺騙自己會更好,不用努力的欺騙自己事情沒有這麼慘。認清事實,才是解決問題的第一步。而透過您發的這篇文章,我必須跟你說,你已經踏出來了!恭喜你! 但你顯然缺少了下一步該怎麼做的引導,我想是時候跟其他人聊聊看了,給自己適當的喘息空間也是非常重要的! 我必須很遺憾地跟您說:人身為動物的一種,都一定有求生的本能,除非是「刻意」的尋死,否則你會下意識地尋找讓自己活下去的方法(舉例來說:餓了會找東西吃),所以你這麼難過,你的身體被逼到受不了了,會找一個出口發洩這股壓力,因此:你上來發文,或許成效沒這麼快沒這麼大,向外界求助確實是解決問題的不二法門。 而因為問題不可能一夜之間形成,當然也不可能一夜之間消散(跟我的體重一樣),所以,您要不要考慮再多給自己一點點時間,也許事情(或您的情緒)剛好在一個非常重要的過渡期,也許在好轉之前需要先經過一番波折,然後穩定,平靜,才能好轉呢? 哪怕自己再辛苦一點點也好,就是在給自己多一點點希望,確實這個世界很殘酷(而且也很機掰),也正因為如此,你需要再給自己一次機會,讓自己可以至少不要用傷害自己的方式來表達這股不滿或無奈。 而現階段,最需要的,就是時間,跟資源。 在有限的時間裡面,如何找到救命的資源,我想應該會比寫遺書來的更為輕鬆一點,畢竟遺書......我自己是覺得。有些話,還是聽活人講會比較有感覺,你願意把這些話留下來,活著對你所在乎的人說呢?
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宏國德霖科技大學
要陪你聊聊嗎?
中國科技大學
把現在當成人生的最低潮 走過一切就會好起來的 不要放棄 加油💪
B0 你好,很榮幸也很感激有這個機會可以在這個平台留言幫助你:) 跟你聊聊我也走過的路,我相信過程不會一樣,但曾經我也跟你想的一樣:不如一走了之。 我記得那年是陪在我身邊好久(至少5.6年吧)的初戀結束之時,還來不及療傷,父親就過世了,慶幸的是沒有留下債務,但隨之而來的是我被公司開除(因為失戀加上父親的事情讓我完全沒心思上班),短短半年,我的人生完全跌到谷底,現在想起來真的沒甚麼,但在當下我還真的不知道我是怎麼走過來的。 反覆看了您的文章,食不下嚥&輾轉難眠,這兩個是必經路程,而造成這個最大的原因我想除了情緒低落委靡不振以外似乎沒有其他的了,當然我們面對現實:造成情緒低落的原因沒有辦法去改變它,否則我相信您今天不會下定這個要結束生命的決定。但我想試著提出一個想法,不知道您能不能接受:那就是「既然知道世界如此殘酷,何必騙自己會更好?」倒不如把它改成「反正最糟也是這樣,既然如此只要沒比現在糟糕,就算是好轉吧!」如何呢? 心理情緒這種東西很妙,跟你的想法一樣:說轉就轉,而且意外的好騙(好吧這個不一定) 但我可以像您很肯定的說一點就是:事情百分之百沒有您所看的這麼嚴重!絕對! 而您之所以會感到這麼嚴重,無非是因為你身在局中無法自拔。 所以,我想有一點很確實的是:您可以不要再自欺欺人了,不用這麼努力的欺騙自己會更好,不用努力的欺騙自己事情沒有這麼慘。認清事實,才是解決問題的第一步。而透過您發的這篇文章,我必須跟你說,你已經踏出來了!恭喜你! 但你顯然缺少了下一步該怎麼做的引導,我想是時候跟其他人聊聊看了,給自己適當的喘息空間也是非常重要的! 我必須很遺憾地跟您說:人身為動物的一種,都一定有求生的本能,除非是「刻意」的尋死,否則你會下意識地尋找讓自己活下去的方法(舉例來說:餓了會找東西吃),所以你這麼難過,你的身體被逼到受不了了,會找一個出口發洩這股壓力,因此:你上來發文,或許成效沒這麼快沒這麼大,向外界求助確實是解決問題的不二法門。 而因為問題不可能一夜之間形成,當然也不可能一夜之間消散(跟我的體重一樣),所以,您要不要考慮再多給自己一點點時間,也許事情(或您的情緒)剛好在一個非常重要的過渡期,也許在好轉之前需要先經過一番波折,然後穩定,平靜,才能好轉呢? 哪怕自己再辛苦一點點也好,就是在給自己多一點點希望,確實這個世界很殘酷(而且也很機掰),也正因為如此,你需要再給自己一次機會,讓自己可以至少不要用傷害自己的方式來表達這股不滿或無奈。 而現階段,最需要的,就是時間,跟資源。 在有限的時間裡面,如何找到救命的資源,我想應該會比寫遺書來的更為輕鬆一點,畢竟遺書......我自己是覺得。有些話,還是聽活人講會比較有感覺,你願意把這些話留下來,活著對你所在乎的人說呢?
中國科技大學
我覺得你的自殺計畫不夠周全 我在幾年前也有擬定過自殺計畫,自殺的理由跟你差不多,但比你還要慘個12~15%吧?除了失去一切之外,還生了場大病呢(永久性的) 那時候我擬定的計畫是,首先將遺書以我不在之後才會被發現的方式(利用一些機關原理),然後將所有東西變賣掉,準備去多個國家走一趟,然後要死在某個很知名的景點(某個自殺勝地) 機關設置好了,錢也準備足夠了,護照也辦好了,結果就在準備出國前的幾個禮拜,遇到一個完全不熟的陌生人,對我說出當時我內心最想聽的話,然後迷迷糊糊的還承諾了那個陌生人不會去自殺。 但答應完隔天我就後悔了,還是一樣行屍走肉的度日,一樣對任何事不感興趣,仍然想要去自殺。(但因問我有個怪癖,就是承諾的事情不論發生什麼事,至少要等一年才能毀約,所以計畫就預定延遲一年) 但沒讓我等到一年,過了三個月的時間,我再遇到另一個願意對他人放出太陽的人,而我前女友也在第四個月主動找我聊天(作為朋友的關心聊天) 這時候我居然再重拾了人生希望餒,有夠誇張 直到現在雖然我的內心還是有疙瘩在,但已經不再有想去另一個世界的想法了 所以啊,我建議你可以繼續漫無目的的行走,有一天一定會遇到你想要的。 因為活人可以選擇死,但死人永遠無法選擇活。 比起當個死人,當個活人還多了可以去死的選擇呢,多划算呀~
朝陽科技大學
我的狀況跟你很像,我曾經最好的朋友也因為承受不住我的負面情緒而離開我,但是我現在擁有了一群非常愛我的朋友,常常在我想輕生的時候把我拉回來,遺書什麼的我也都大概寫好了,只需要再想一下還有什麼要交代的,而最近我的狀況也越來越嚴重,影響到記憶力,甚至影響到生活,但是我很信任現在的主治醫師,她很有耐心的解答我的問題,知道我記憶力不好還幫我把她說的寫下來,醫生建議我寫心情日記或畫畫,想寫就寫、想畫就畫,不想做也沒關係,醫生還會推薦一些書給我看,甚至在看診的時候還會跟我小小的開玩笑,讓我放鬆,我也還在努力中,希望你不要放棄,加油💪🏻😊
淡江大學 土木工程學系 工程設施組
做好選擇 不後悔 順心就好
匿名
這則回應已被刪除
2020年7月18日 23:49
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
先讓自己靜靜,如樓上許多人所說的 也許現在的情況很糟 但或許這已經是人生的谷底 那往後的日子就會慢慢往上、變好 世界是殘酷、是現實的 我們大家都努力的為了生活奮鬥著 同時也努力的活著 有沒有什麼事物是能讓你快樂的?或者是曾經讓你快樂的? 如果都沒有 那代表世界上那些美好的事物正等著你去發掘 如果就這樣錯過了,多可惜 加油,我相信一切會好轉的 我不忍心看著別人去做傻事自己卻又無能為力 但至少我留下這則留言 希望有幫助到你 別因為衝動就讓自己連後悔的機會都沒有 生命是可貴的 我常常也覺得自己不幸 但真的要說,世界上比我更不幸的人太多了 對於一個沒有人生目標的人 我暫時找到我的目標 我,想努力的活著 而且是快樂的活著
如果可以 希望你可以把你的難處寫上來,看看是否有甚麼事情能幫你
國立臺中科技大學
這裡有很多人都願意幫你,你願意說給我們聽嗎,我捨不得你這樣看輕自己
需要聊聊嗎? 幾個月前我也是這樣的 遺書什麼的都準備好了 要跳樓當下被發現然後強制就醫 原潑可以求助外界 不要害怕 這世界還是溫暖的! 加油!
命是自己的沒人可以阻止你的選擇 但如果你願意的話,我可以聽你說 雖說我今年也自殺未遂,如今也患有憂鬱症,目前有接受藥物治療。
B8 你還是安靜點吧 當個啞巴
不要這樣,我可以陪你聊聊
東吳大學 經濟學系
在那之前先跟我聊聊好嗎? 不論如何 先跟你說聲辛苦了
B0 失去一切,也曾真的自殺過 跟我聊聊吧 我也需要人陪
希望你的決定可以被身邊的人諒解,無論是怎樣的決定。辛苦了。
國立臺灣海洋大學
上吊⋯⋯很痛啊 人生都到最後了不需要再選一個會讓自己強烈感受到無力感的方式吧 這世界的確很糟很爛 但我也曾經得到快樂過 所以 我現在的目標就是盡自己所能 讓這世界多一點可貴的快樂或善良 總有一天這世界對我的霸凌會輕一點吧 加油
想清楚 如果真的確定要自殺 那趁你還活著的時候跟你說個 B0 RIP 我的bucket list也有一項是 希望我自殺前 能有個人跟我說聲RIP 這可能不是你要的 就當作祝福你
人身難得 請不要輕易放棄 自殺只會讓愛你的人難過 你也不會就此解脫 我希望下次看到的是 你願意繼續活下去的留言
臺北城市科技大學
雖然還是希望你好好活下去 但我也很尊重自殺的人 畢竟這是每個人的選擇 生來一個人 死去一個人 但要為自己而活過!
抱一個 我們都在❤️
我個人覺得活著就有希望啦~即使很困難 死後可是什麼都不能改變的哦,請三思 跟你拍拍
我可以陪你聊聊唷~雖然我也許幫助不了你,但我可以一直聽你說
這段時間辛苦了,希望你再給自己5年的時間,每天起床當成今天就是最後一天的心情去過生活。
休息一下 做一點簡單的事 相信世界好嗎 揉揉你
原PO - 龍華科技大學
B1 謝謝妳的關心...可能需要,但我覺得沒什麼意義了... B2本來的我也是這麼想的,從一次一次的低潮中多次站起來,但現實卻彷彿嘲笑我的一般打擊我 B3謝謝妳的關心,我覺得我真的不行了 B4真的很謝謝你的回覆,也恭喜你能夠走過來,我已經給自己很多機會與希望了,但現實的回應是殘酷的,我以前也是個樂觀開朗的人,但現在只是看透了這個世界的冰冷而已,覺得會好轉只是有「運」的人自我滿足罷了,因為有些事情是「運」決定的,我我的運就如命中註定一般的坎坷,怎麼樣也回天乏術,真的很羨慕有那些「運」的人。 B5 恭喜,你真的很幸運,還有人願意陪在你身邊,我也是屢次相信會有人陪在身邊,沒事的的這種想法,事實證明我再次被背叛了,而在我身上我想不會發生像你這麼幸福的情況的,我曾經的朋友也形容我像迷路的孩子,漫無目的地行走,越走越遠,最後走失了,以前那個快樂的自己,回不來了。 B6恭喜妳還能遇到非常愛妳的朋友,妳還有能支撐妳的人事物在真的很棒,但我已經一無所有了,所以才會想放棄... B7謝謝,我會做出不後悔的決定的 B8謝謝妳,但曾經快樂的事物已經不在了..不論是自己的快樂或是透過別人的快樂,我也曾相信自己能好轉,甚至有好轉的感覺,結果這些都是慘痛的錯覺...這是深思熟慮過後下的決定,而不是一時的衝動,那個曾經吵得要死的自己已經感受不到快樂了... B10我想那些事情恐怕已經成了無法挽回的悔恨吧...但還是謝謝你,我會補充一些在文章裡的,但避免太攏長所以會盡量打的簡單點 B11謝謝妳們,看輕自己只是因為很清楚自己的立場,自己卑微且弱小,再怎麼努力也無法超越他人,甚至平起平坐,我沒有卓爾不群的才能,天生更是比別人缺了不少,而連加分題的「運」也都沒有,我也很不想看輕自己,也不是一開始就這樣,但這個世界彷彿像嘲笑般地告訴我我是多麼無能卑微 B12謝謝妳的關心,本來想解脫卻被阻止想想還真令人崩潰,辛苦妳了,也恭喜有溫暖降臨在妳身旁,可能世界是多面向的,從我的角度看來這世界就是冰冷,雖然害怕但有沒辦法,畢竟這世界很不公平 B13真的辛苦你了,自己的命只能自己決定,不想再被普世的價值束縛住了 B14謝謝妳願意替我說話,我有看到B8回的,畢竟現實很冰冷殘酷,對世界來說我們就是格格不入的人,有憂鬱傾向甚至是生病想自殺,都會被當成異類,而世界也從來都不關心,更甚至還會有人在上面做文章,這些都是沒辦法互相理解造成的悲劇,只能說我不是最後一個,受害者也只會更多而已 B15謝謝妳,雖然聊了恐怕也沒辦法改變我的決定...畢竟這次是真的下定決心了 B16謝謝妳,我已經一無所有了,真的好痛苦 B17真的辛苦你了,是同道中人,同樣被世界殘酷對待...這世界真的很不公平 B18謝謝,我也希望能被諒解,但...應該不太可能,畢竟身邊不是每個人都有同理心 B19霸凌啊...真的辛苦妳了,妳一定覺得很痛苦又無助吧...上吊的卻很痛,但是原則上是成功率最高的,這個世界對我們沒有「運」的人來說,從未停止施壓,我也希望自己能保持快樂和善良,但世界不允許我這麼做...我也無力抵抗...真的很無助 B20謝謝你的回覆 B21我也不想放棄難得的人生,但我身邊已經一無所有了,曾經愛我的人都離我而去了,一無所有了,對我來說活著反而是長痛,對不起不是願意活下去的留言
希望原po別衝動 有需要的話 我會陪你的
B28 我是B5 如果你真的要走,真的不建議上吊哦 上吊的死法非常的不舒服,首先會感受到很長時間的勒斃感,之後手腳會開始發麻到痛,而且無法控制大小便會亂噴,從吊到死需要經過23分鐘左右的時間,才會真的死透 痛苦的時間至少會維持15分鐘以上,會有超級強烈的拉扯感,那種感受我自己是絕對不想經歷第二次啦,我如果未來哪天要再自殺絕對不會選擇上吊,因為真的超級不舒服。 然後我並不幸運啊,現在我身邊也沒人陪我了,但我變成覺得人生就當成遊戲來玩就好了,我現在也是不快樂呀🤨
國立臺灣師範大學
求助外界!求助外界!求助外界! 張老師電話打下去!醫院精神科約下去!臨床心理師看下去! 試著找專業的看看。
上吊很不舒服啊 我沒做過 但是我上班8hrs都站著 血液堆在下肢有夠不舒服的 上吊也是
國立臺灣師範大學
一個人快不快樂,有50%由基因決定,有10%因境遇而起,還有40%可以透過行為和想法來改變。 快樂基因,是指人體内一種名為「5-HTTLPR」的基因,此基因與情緒密切相關。 利用醫學來治療看看吧!
國立雲林科技大學
要說到做到
我也很想要自殺 我想的是跳樓 雖然又要給別人造成麻煩了 還是原po想要找個伴一起 真的希望人類也可以安樂死 讓我自己選擇
B6 想問是在高雄嗎? 最近覺得我的狀況越來越糟 也很想去找醫生看看😢
同校的同學, 雖然不知道你到底發生了什麼事讓你變得這麼絕望甚至想離開這世界 但由衷希望在你還沒離開的這些日子裡, 世界會給你一點溫暖和希望,可以改變你的想法 希望你可以逆游而上
仁德醫護管理專科學校
請你尋求專業人士的協助 因為比起一般人他們更加專業也相對更有耐心 至少先打求救專線 去泡澡泡熱水澡 然後打求救專線 尋求各類專業能力 你現在不是憂鬱情緒你生病了 這不像感冒可以自然好這是流感一定要看醫生 去看醫生拜託 我不知道你到底都經歷過什麼有多難受 就算知道了也可能沒辦法完全感同身受 甚至現在說的這些看起來可能對你來說很傲慢 但我希望你再給自己機會 我甚至也怕這樣拉住你是不是反而會害你以後繼續過著受傷的日子 但我是真心的 可以在這分享彼此的生活 可以聽你說 就像現在也有好多人給你留言 去看醫生尋求更多專業能力支援 拜託
萬能科技大學 商業設計系
偶爾停下來,是讓自己走更遠的路,打打球,洗個澡
大家都願意幫助你, 希望你能也幫助自己, 現實很多人都過的不如意, 但是有這些不如意, 才能顯現出幸福的可貴, 我們沒有比別人過得更好, 但是我們要比別人更堅強, 這是上天的考驗, 困難是化了妝的幸福, 我們一定能一起渡過難關的!
國立高雄餐旅大學
好心疼,尊重你的決定,但更希望你能好好的,總有一天都會好的,會遇見一個懂你的人 為了遇見那個人,希望你能好好的活著
「我曾經跨過山和大海,也穿過人山人海; 我曾經擁有一切, 轉眼都飄散如煙; 我曾經失落失望 失掉所有方向, 直到看見平凡 才是唯一的答案。 我曾經毀了我的一切 只想永遠地離開; 我曾經墮入無邊黑暗 想掙扎無法自拔; 我曾經像你像他 像那野草野花, 絕望著 也渴望著 也哭也笑平凡著。」 轉自 朴樹 - 平凡之路 B28 不知道,這字字句句的歌詞,有沒有說道你的心坎呢?至少,對當時我的來說,是有的。你好 我是忠武。很榮幸有機會可以被你標註,有機會可以再次回復。 如果B0你有聽過這首歌,不如再拿出來聽聽看,如果沒聽過,那麼跟你分享,也跟板上所有心裡受傷跨不過去的人一同。 :) 我不敢說自己是個「運」好的人,甚至我不敢說自己是個走運的人。畢竟我從小到大能拿出來說嘴的東西保守估計沒幾樣:過人的長才?顯赫的身家?頂尖的學歷?雄厚的靠山?豐富的經歷?深不可測的實力? 不,撇除掉最後一點可已用極端的情境來激發以外,其他的我都沒有。 不過這也讓我意外的想到一點:如果回到那時,究竟是甚麼因素讓我撐過來了,我可能會說是信仰吧:這倒也不是說讓你去找個天主教受洗還是佛教剃度出家。甚至你也不用「入信」,就是單純的去接觸宗教,讓自己可以平靜下來就好了,我那時候是常常跑到我家附近的教堂或小時候常去的寺院待著(真的就是坐在那,而且都是人超少的時候,完全沒甚麼人的那種。),不只可以讓自己的心靜下來,好幾次都直接在那邊大哭了一頓,也因為沒人,不用怕被看被笑被關心被問被投以奇怪的眼光。你可以不信神佛怪力亂神之說,但你不得不承認有些宗教場所確實有這樣的功用,不妨試試? 接著也要跟你說,雖然是老生常談,雖然是老掉牙的故事,雖然你可能聽過也聽到不想聽了,甚至你也曾這樣告訴過別人,但還是要再說一次:大家的命運都很坎坷:或許你眼中沒有看到,但那決不代表不存在。「每個人都有自己個地獄」,我是這樣相信著的。有些人說那是功課,我覺得功課擺爛就好了那沒甚麼,但地獄不是,地獄是你逃不了也避不掉,注定來這受苦的。而這也是為什麼人活在世上大多數不如意的原因,因為地獄本來就不是給你爽的,但我在想會不會原PO你把自己的地獄看得太深了呢?我相信在這個宇宙上的某一個角落是不希望你離開的,無論它是以甚麼樣的形式存在,但我想講一句很引戰的話就是「即使十惡不赦,也擁有第二次機會」(但個人私心是希望這種人死光拉),更何況你根本不是那種惡人,而且從你的字句聽起來,你跟我當時最大的差別是:我那時候是拿自己的過錯懲罰自己,覺得自己哪裡做錯了所以遭到這種對待(或是說遇到這種結果),所以一直活在恐懼與後悔之中。但原PO的字句看起來更像是活在「失望」之中,有種「我已經把我的信任寄在我的行動與信念之中福諸實行了,結果這是這個世界回報我的,那我心死了,不如走了吧」(好像「反正在怎麼努力看書也不會及格,那不如不看書-甚至不考試」的感覺?),那就要提點一個點就是:結果不是你在管的,那個老天自有安排,那是「命」。不是「運」,過程在你手中,可以感覺出來你是屬於每次都是做到問心無愧的等級,既然如此,我真心希望,如果你要走了,請至少給自己一個最真誠的掌聲,讓自己的舞台不要這麼安靜。而如果你願意停下來給自己一段時間沉澱一下的話,那麼前面的方法不妨試試看,或許最結果不要這麼的苛求,試著看淡一些,慢慢接受所有的結果都是最好的結果,或許心裡會好受一些。 而如果,真的如果,你心意已定;去意堅決的話,如同版友所說: 「RIP」 與你分享:朴樹 - 平凡之路
B36 你是為何想死 要一起作伴嗎
B44 就不想活啊 浪費社會資源 好啊我家住七樓要跟我一起跳嗎
B45 七樓怕死不了 頂樓吧
匿名
這則回應已被刪除
2020年7月20日 09:59
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
無奈,不能阻止別人改變別人,但要重新活過還真沒什麼理由,社會總是包庇不公義的人事物。我想大家都辛苦了。
我是 B21 什麼叫做愛你的人都離開了 你沒看到現在有多少人在挽留你嘛 拜託你不要就這樣離開好嗎 這種無能為力無法幫助到你的感覺很難受
我也覺得這個世界很不公平 每次都在想他們憑什麼這樣? 然而我改變不了這個世界的想法 為何我出生在台灣?我的憂鬱和煩惱幾乎都是對於台灣的各種現象不滿 希望下輩子能當外國人 生在鬼島 真的悲慘(很多人不爽被說鬼島,我只能說你們想法就是鬼島的不公平主流想法,所以沒差,但我真的非常看不慣,然後留言反應又一直被網友嗆,只因為我跟他們的主流想法不同,真的受夠了,這些人真的是得了便宜還賣乖)