媽媽好像比較喜歡已經不在世上的哥哥
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想要說明一下我打這篇的用意，我從來沒有跟「任何人」說過這些事情，累積了十幾年，實在是扛不住了，想要透過匿名且不傷害他人的方式來抒發我這十幾年來的心情，所以有些惡毒的留言，不管是針對我的還是我媽的真的duck不必，那些讓人溫暖的回覆的那些人，我真的在這裡由衷的感謝你們，你們沒有義務這麼做，可是你們卻這麼做，你們的回覆對我來說真的很有力量，謝謝你們。
有些人問我為何不找爸爸？
這是我文中沒有提到的，抱歉。
在這裡說明，我的爸爸在我很小很小的時候就過世了，我甚至不知道他長怎樣，在長大後看了照片才知道。
然後我打這篇也不是要說誰對誰錯，我媽都很照顧我也很疼愛我，有時候聊到哥哥生病那段期間，她也曾經說過，她很不捨我在親戚家，甚至還有一次被拉頭髮被打，她其實都知道，她其實很難過。
這陣子，越來越能找到方法跟媽媽相處，媽媽也越能告訴我，說她很相信我，我很棒。這些都是在之前沒有的。
即便如此，我正文所提到的事情依舊會發生，我還是會感到非常難過，我的難過並不是一天兩天造成的，從小時候就不斷不斷的累積，所以實在扛不住才打出這些，並不是要公審我或我媽，打這一篇單純是抒發。
我還是很謝謝媽媽，也能體諒媽媽，所以每次談到哥哥我都會抱著媽媽，告訴她辛苦了，哥哥在我心目中也很棒，只是當我被失禮的比較的時候，真的會很難受。
-以下正文-
如題，我的媽媽好像真的比較喜歡那一個不在世上的哥哥。
總是會把我和已經過世的哥哥做比較，媽媽在哥哥生前就時常這麼做，總是常常把稱讚哥哥的話掛嘴邊，我並不認為母親稱讚小孩有什麼好奇怪的，只是有時的稱讚都是藉由我的失敗去稱讚哥哥。
例如：
我有一次在玩遊戲，我媽就看到就會說：「你哥玩這個遊戲比妳還要厲害」、「妳玩這個還沒有哥哥的厲害」、「妳看，妳輸了，哥哥玩這個都不會輸」、「妳跟哥哥差多了」…
漸漸的我對於遊戲就不那麼提起興致了。
有時候我跟我媽聊天會聊到哥哥
我媽：👩
我：🙍♀️
他就會一直說哥哥畫畫多厲害、頭腦多好，也從來不會提到我。
🙍♀️：「是啊…哥哥畫畫的確很厲害，但我也有厲害的地方啊，妳怎麼都不多誇誇我？」
👩：「哥哥以前生病的時候都在醫院，都沒有朋友，所以我要給他最多的愛跟鼓勵，妳在學校有朋友。」
🙍♀️：「可是我這樣就沒有媽媽的愛了呀…」
👩：「但是妳有朋友啊，哥哥沒有，哥哥很辛苦」
🙍♀️：「好吧，我知道了」
可是媽，妳知道我國小在學校被所有人排擠嗎？每次哥哥在醫院我就是一個人在家，所有事情我都得自己來，有時候住別人家就像局外人，不幸一點，可能還會被別人家的大人打，所以永遠感受得到被全世界孤立、拋棄的感覺，但…當時因為不想造成妳額外的負擔，所以我一直告訴妳我很好。
所以我變得很積極的想要證明自己，只是做出一點點成績，我就會急著向大家說，包括我媽，久而久之，就會覺得自己這樣做真的好蠢…
還有一件事情，我覺得自己其實蠻多餘的。
從我有印象我也才過過1～3次生日，然而哥哥的生日每年都辦，也有生日禮物，直到現在都還繼續保持這種習慣，每次哥哥生日一到，媽媽就會去買蛋糕跟他喜歡吃的食物去拜他，也會叫我一起回家拜他，甚至有一年我沒辦法回家，我媽還叫我寫卡片給哥哥，她自己坐火車來我的宿舍拿我寫給哥哥的卡片。
🙍♀️：很久沒見妳了，要不要一起吃個飯再走？
👩：不用了，我回家很晚了。
🙍♀️：好…知道了，到家說一聲。
然而我生日的時候，一句生日快樂也沒有，但說真的，每年的生日都會很期待我媽可以跟我說聲生日快樂，就算知道機率不大，但…還是會一直期待，甚至還會整天都開飛航模式，然後晚上在關掉，然後還是沒有媽媽的訊息，就會覺得…自己蠻蠢的。
我哥也有組裝鋼彈的興趣，我媽為了想念他，買了一隻鋼彈叫我裝，我的確是裝出來了，從此之後，我媽就一直認為這是我的興趣，但是…這是哥哥的興趣不是我的…
總覺得我的人生在我媽看來是支配在哥哥底下。
我知道這是我媽想念我哥的方法，可是每次這樣我都會覺得自己很多餘，我不否認我媽對我也很照顧，但是每次一聊到哥哥，或者一有哥哥的相關活動，我就覺得我好像又再次被孤立了。
一直告訴自己還是很棒，總會有人愛自己的，但每當情緒莫名低落時，真的好難…
