國立中興大學

我知道爸媽偏心,但我不想和解了

2022年11月20日 17:01 (已編輯)
前情提要
『如果家裡失火,妳覺得爸媽會救妳還是救妹妹?』 ————— 我也是曾經脫口而出爸媽比較疼妹妹的大女兒 現在27歲了,每個月固定心理諮商 我只能說大多數的心理問題 都是從原生家庭開始 我知道我從小叛逆不聽話 年幼的我實在不記得是從什麼時候開始了 不曉得自己為什麼在家不開心、不曉得什麼時候會叛逆 但不光是個性 妹妹連長相都天生皮膚光滑白皙身材纖細 而我是黑肉底、齙牙、痘痘肌、易胖體質 親戚朋友也明顯更愛逗可愛聽話的妹妹 安親班老師會當著我和所有小朋友面前 稱讚只小我一歲的妹妹「真的好可愛」 長大後妹妹依然人見人愛 上了最好的高中、頂大直接五年碩 在最好的公司當工程師 爸媽逢人就能驕傲分享的資本 反觀我 考砸了高中、大學中字輩(我爸媽都頂大) 連工作他們都不滿意 就算我每個月都有孝親費也不跟他們拿錢 他們還是覺得我的工作他們不喜歡 因為不是大企業、不夠有前景 我完全沒辦法討厭我妹妹 因為我不得不承認她的優秀、她的漂亮和好個性 都是那麼真實存在的 她也對我很好,有好東西也會買我的一份 如果是我,我也會偏心這樣的小孩 從小到大和父母爭吵不斷 兩個月前就有一次大吵 我爸還是暴怒說他們對待我跟妹妹完全一視同仁 沒有一絲一毫的偏差 我是完全不信,但無能為力 爸爸吼我 『妳一直揪著我們不公平的陳年芝麻小事不放,不去好好放大我們對妳的好,妳就是那麼斤斤計較跟不知感恩,聽妳這樣說我很多痛心?對妳的好都白費了嗎?』 『如果妳的人生不向前看、只會想著不好的事情,那就不會成功也不會進步。不能多正向思考嗎?為什麼要一直想著負面的事情,讓妳整個人都很負面?』 爸媽確實對我們都挺好的 從小到大盡心栽培、物質不曾短缺,可以說是應有盡有 該有的關愛關切也從不缺席 可是我心理上就是感覺不公平、就是知道他們比較愛妹妹 但我爸吼完我,我感覺好像是我錯了 是我沒有放大爸媽對我的好掩蓋我覺得不公平的地方 是我不知好歹 當下我除了哭,什麼都說不出來 如果沒有讓小孩感受到 為什麼在小學一年級的時候 身邊年齡相仿的堂姊們童言童語的問我 「如果家裡發生火災,妳覺得爸媽會救妳還是救妹妹?」 我會毫不猶豫、肯定的說「妹妹」? 連妹妹的答覆 都是爸爸媽媽會先救她 在爸媽眼裡 我是愛記仇的孩子 連小學一二年級的事情都還拿出來「揪著不放」 但就是這種深遠到刻在骨子裡的記憶 讓我的心理仍時時停留在一個沒有安全感的狀態 害怕隨時被丟棄 害怕不被愛 只能乞求愛 我曾在媽媽問我為什麼去心理諮商的時候 試圖跟媽媽坦承我的感受 (剛開始爸媽知道我去心理諮商都覺得很生氣 『你就是想跟陌生人講父母的壞話,這樣妳會比較開心嗎?』) 在我還沒上幼稚園的時候 有一次我不乖(忘記是什麼原因,是在家裡) 媽媽當著我的面故意幫妹妹穿鞋穿襪 走到家門口按電梯 口中直接說『我不要妳了』 作勢抱著妹妹要進電梯離開 我深深記得當時的恐慌、我大哭哀求媽媽不要走不要丟下我 忘記那時怎麼收尾了 我只記得那種要被丟掉的感覺有多強烈 媽媽說 她不記得有這件事了 先是笑著懷疑我是不是做夢或幻覺 在我有點哽咽的保證我是認真的之後 媽媽哭了 説難道她是一個那麼糟糕的母親嗎 都是她害我變成這樣的嗎 媽媽已經六十多歲了 有點抑鬱傾向 看她哭成這樣我什麼都不想講了 換成是我安慰她 「沒事的,已經過去了,我知道妳很愛我,我也沒有覺得是妳的錯,沒有誰天生就會當父母」 我再也不提了 我對我的心理諮商師說 我知道我的爸媽很愛很愛我 也對我很好很好 我不會恨他們 但我的心也沒有辦法跟他們和解 我會繼續把生活過下去 像爸爸說的那樣 把成長中的痛苦埋起來 因為我不認為我年邁的父母能接受和我好好談話 更不想他們發現自己有錯 餘生都在後悔自責中度過 那就這樣吧 反正我還是能好好活著吧
愛心嗚嗚跪
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