28了，父母不願放手，請幫幫我
如果沒有報備，下班就是要回家，過9點回家父母會開始不爽，問我去哪裡、跟誰、什麼朋友、名字電話給他們、去做什麼、為什麼要去….等，沒接電話，除了奪命連環call，回家開門的瞬間他們已經在客廳恭候多時，跨年我兩點多回家(有報備)，我媽還是躺在客廳沙發上瞪著我開門，看到我進家門，她才爬起來回房間睡覺，我真的有被嚇到。
即使有報備他們還是會問，並且要我拍照給他們看，詳細的時間地點都要知道，只差沒有定位。
如果出去 遇到什麼開心有趣的事情跟他們分享，他們不會認真一起開心或是聽你講，會在中間找出不合理或是他們覺得不好的地方，並且不允許我再去。例如：跟朋友吃飯，男生比女生多，不可以，我爸「爸爸不准妳參加這種活動！」
我們家是虔誠的基督教家庭，不可以不去教會，即使是過年一定也是禮拜結束才去跟家人聚集吃飯開始過節，少少的幾次出國如果碰到禮拜日我爸絕對不會去，一切以信仰聖經為重，加上爸媽年紀大(晚生我，我是獨生女）這兩項的加乘以及他們各自小時候的家庭經歷，這不是我幾個言詞就能形容得完😖
有很多根深蒂固的想法沒有辦法看得很開，雖然因為工作的關係(都是偏向教育類，跟人群小孩接觸)他們已經調整很多，至少不會出現大家常說的「我是為了你好、我們家只靠你了、你不會讓媽咪失望對吧」或是髒話或是很難聽、很酸的話，但都是那種默默的 無形當下好像無傷害，但卻一點一點在腐蝕我的精神和心靈，…要找個詞來形容的話 就是陰暗噁心的情緒勒索。
曾經我在學業、感情上出過事，或許在一般人眼裡這沒什麼，但信仰加上爸媽本身的想法…結果就是讓他們很失望
上不了國立學校很丟人、被初戀騙上床讓他們幾乎想殺死我，應該說幾乎要把我打死) 這些事情讓爸媽對我更加放不開，學生時期沒課就必須回家，有一顆沒及格我爸揚言要把我退學說我很差勁，我不知為何衝去找班導哭到說不出話，對事情很混亂又爸爸有股說不出的恐懼，因為在家裡爸媽不認可不喜歡的就是錯的。
（這種是我拍的 算是最近最喜歡的一張 給大家眼睛緩和一下….
打這篇的當下我很混亂. 我不知道該怎麼辦，我非常隱忍、非常壓抑，到受不了的時候我還是會爆炸或是偷偷去做一些事情不讓他們知道，例如學生時期就是跟朋友去ktv、偷交往、跟男友兩個人單獨出去吃飯出去玩、翹課自己跑出去…等
這兩年開始有意識之後，我去學了自己一直很想嘗試的東西 因此遇到了很多不同的人，經歷了聽到了很多超出我原本的觀念、道德底線、想法…等我覺得非常離譜的事情，
🐸但我知道這些事情才是現在社會常常在發生的—-社會的樣子，而我原本的生活環境太過單純，單純到會被人唾棄、是井底之蛙、並且無法獨立在社會上生存。
我最近的生活，有點越來越無法控制，每天下班找各種藉口說謊就是晚回家，不論我到底是自己在公司發呆、跟朋友出去玩、跟男友出去吃飯…等，一直一直的就是不準時回家，也不報備，也不接電話，回家就被問話訓話….但我還是維持在10:30前到家…只是我有點快崩了..最近覺得好累好累.
我哪裡做錯了…法律上我可以不用報備了吧？ 我可以晚回家的對嗎？ 我可以拋棄原本的信仰當一個普通人對嗎？我可以不用什麼都要他們同意才行對嗎？
即使我現在深陷泥沼，但從頭再來我還是會做一樣的選擇，兩邊都爛的話 至少現在這裡 可以有一點自由 有一點快樂.
但即使我知道是情緒勒索、是父母的情緒我不要往心裡去，我是個獨立的個體我可以為自己的決定負責、自己選擇自己負責自己面對，我可以好好的做自己想去嘗試的東西，我可以反駁幫自己說話…
但我還是沒辦法完全做到…不知道為什麼我很害怕，像是被洗腦一樣…每次越接近8點、9點、10點…我會越來越焦慮，即使在外面也會越來越低沉難過，喜歡自己搭捷運或是騎車亂亂跑，或是捷運站附近一直走一直走，但時間越近就好像手機一直有爸媽的電話、有震動、有訊息、好像能感覺到他們在生氣、在找我、好像能聽到他們的聲音、甚至感覺他們就在附近…
對於那些讓他們到現在還是無法原諒的事情，說「是妳先做錯事，打破了爸爸媽咪對妳的信任，所以妳要努力彌補，讓我們可以再信任妳」
那時候，我以這話為真，是我有問題、我很糟糕、我沒救了、我會下地獄、我該死、我丟了爸媽的臉、讓他們失望，今天會變成這樣都是我的錯我活該，我做不好一個他們期望的孩子、做不到榜樣…我完全放下自己，變成一個乖乖的傀儡，放棄思考不再去想這些東西，且告訴自己以後就是要在爸媽身邊聽他的的話、陪伴他們、乖乖去教會、遵守聖經的教條規範，不斷告訴自己 這就是我的人生，我生來就是要走這樣的路的。
……
這段時間至少一年，父母看我的眼睛是血紅的，充滿了憤怒，新聞只要報導跟感情有關的負面新聞，我爸會按下暫停鍵，把我叫過去罵，吃飯也一定會數落些話語….到現在我都不知道我是怎麼自己一個人熬過那些時刻…大概歸功於我真的放棄自己不想抵抗吧 就是把自己該有的正常情緒切斷 當做不存在（當然 壓抑不是好的 這影響到現在的我）
💼💼
畢業後開始工作，參加教會營會，認識了真心想幫助我的同伴，才開始被喚醒意識、被提醒本引導、開始思考，在26歲我才能確切的理解到 什麼叫做「情緒勒索」，並且他就發生在我身上，雖然父母健在 但我並不是一個正常健康狀態的孩子 我的表現是一個混亂沒有安全感缺愛的孩子 但又內向隱忍不擅表達….
到26歲了 才能明確的發現自己哪裡跟一般人不太一樣，什麼是家庭裡不合理的東西…等，還有我一直以來的生活環境有些行為跟話語很有問題，導致我在工作感情上社會中的行為有很大的障礙跟困擾。
👩媽咪常說的話「我們家沒有秘密，都要說出來都要分享」不知道大家聽到這句話的感受是什麼. 曾經我把這句話死死的記在心上深信不疑，直到我聽得這句話開始覺得噁心憤怒，才真的內心承認 我一直生活在情緒勒索裡面。
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💊💊💊常常感到自卑、與同齡人的生活狀態、心態、工作成就 完全不成正比，看著年紀比我小的人過的很自信、清楚自己要什麼、有一份他們喜歡的工作…我從心底覺得自己好爛…這兩年大概是許久的累積.某天受不了自己到迷迷糊糊精神科拿藥，吃了一年最近一次跟父母吵架我把藥摔在地上他們才知道，但也沒因此改變什麼，只記得媽咪第一句話不是「妳怎麼了」而是「妳為什麼吃這個」
因為副作用的關係，導致去年冬天時（吃滿一年）我早上時間完全沒辦法清醒、無法思考，對時間完全沒有感覺，在夢裡我聽到外面有鬧鐘的聲音 但我出不去 也醒不來…常常遲到 至少3個月全勤被扣光，同事覺得狀況不對幫我找她朋友看了我的藥，才知道醫生開給我的是鎮定劑不是治療憂鬱或是焦慮的，會強制讓大腦停止要他休息，吃久了會變笨，所以現在靠意志力停藥，希望能慢慢回到之前的狀況…
每次被他們罵我內心真的情緒沒有停過，憤怒、無助、難過，所做的一切都是錯的.不被接納.不被認同.不被祝福.不能說—-因為說了只會招來更多的情緒和壓力…
只是夜裡又會覺得他們已經60多歲了，很難改了、很難理解，他們也很辛苦，也有原生家庭自己的傷痛，但他們也是無辜的他們也不曉得…只是他們在用他們認為的愛在愛我跟想要保護我…尤其我這個總是要逆著行的女兒…他們放不下我又好想是無奈的理所當然…
💔他們不是不愛我.只是方式不太正確…
我在掙扎、內心不斷拉扯
以前的我跟現在的我，真的很難受，
‼️‼️
媽咪剛剛受不了我最近的狀態了，強硬的表示明天要跟我談談 不管幾點她就是要在家等我，我說沒空已經跟朋友有約，她說那明天她下班她要來我公司等我、找爸爸來等我，陪我去看到底是去哪裡，回來晚上要跟我談談。…
學生時期因為對爸媽的恐懼跟壓抑還有信仰等一些原因，我沒有離開過家，都是通勤上學，沒有體驗過住宿或是住外面的生活，因此失去很多能學習的機會、也讓大學生活很多遺憾(夜跑、夜衝、夜唱、瘋狂熱情的社團活動…等 從來沒有過，也沒有去過夜店、酒吧，…都沒有）
其他情況…像是我到26歲快27，才開始有自己的房間自己睡覺，這之前都是跟爸媽睡一起(這有多少問題我覺得大家都能知道 是更多的控制)
剛有房間時甚至房間門不能鎖不能關、洗澡時媽咪要進來隨時都得讓她進來、開始工作後爸爸還是會拿水管打我、開始自己睡之後如果燈沒關 媽咪就會在門外一直問「妳還沒睡嗎？ 為什麼還不睡？ 要早點睡覺啊」或是直接在隔壁書房熬夜看書直到我熄燈 隔天再跟我說她昨天心情不好都睡不著…等，雖然這些在最近因為我遲來的叛逆有獲得改善，但狀況不是只有這些…
😣我曾經說過想去做諮商、想搬出去住，全部都被駁回了…當然也少不了懷疑跟指責，說我最近是不是在做什麼事情，為什麼想做這些.
能看到這裡的人…我很感謝你們…只是不知道有沒有相關經歷的人 可以告訴我…
我可以怎麼做來保護自己…我已經混亂、不知道到底什麼才是對的什麼才是錯的…
如果搬出去 先不說精神上能不能撐住、薪水可能會讓我吃土…但爸媽是一定不會放過我的，到時候我可以不講我租在哪裡嗎？ 可以先找好租屋然後直接搬出去嗎？法律上可以怎麼做？ 保護令對我有幫助嗎？ 面對信仰、生活、工作、家庭的拉扯 我到底該怎麼辦？
…好多的困惑跟疑問…也把自己生命故事大事情放上來…我這樣做能獲得幫助嗎…還是又會是另個壓力 其實我不知道
但我真的不知道要怎麼辦了…明天的對話我又該怎麼辦…
更/謝謝到目前為止大家的回覆，看到好多類似狀況的版友，真的 辛苦了…也謝謝你們留言我才知道自己不孤單…
回覆一些大家的疑惑
*28歲搬出去會吃土，住家跟工作在雙北，月薪2萬八，每個月要給爸媽六千塊的房貸（本來要求一萬塊)以及扣掉教會十分之一奉獻，剩下約一萬九，知道自己很需要個人的空間，也希望能有自己的環境學習生活，所以租屋想以套房為主，生活費、通勤費、飯錢、保險，扣下來不知道能租到什麼樣的房子，把娛樂吃飯買衣服的錢都不要的話，勉強能找到租屋，只是環境幾乎都是很封閉沒窗戶偏遠的地方…這可能如同有些版友說的 沒搬出去所以不知道情況…但希望至少不要動到老本…我也想存錢讓自己偶爾能出去走走…加上父母的壓力，真的不知道搬出去能不能更好…
*關於被初戀騙上床，那時剛18，當時的自我認知不完全，男友就是典型的「妳不給我、代表你不愛我」不給他，他就會離開我，他比我大4歲，一直告訴我這是正常的，每個情侶都會這麼做，他答應會娶我，只是希望我們也能像一般情侶一樣生活，我拒絕很多次，但他越來越要求，我也一直在想著他的話是不是有理，是不是我才是不正常的那個，最後就發生了，不是我想要、也不是我願意，當時的想法就是他說的「不給他就是不愛他、但我愛他呀 所以我應該給他，這沒什麼 是大家都會發生的、他是正常的人 我才是不正常的，他說了會娶我保護我」不過一週後他就提分手 因為他早就跟學妹在一起了。
*藥物的部分，精神科醫生知道我一直遲到早上無法清醒，但他說比我嚴重、遲到更久的人多的事，所以沒有調整用藥。
*有些留言比較激進的，說我太軟弱，到處留言的，我只能說謝謝你願意分享不同的觀點，如果我也能有你這樣的態度跟想法 就不會經歷到這些痛苦了吧
