角落的東西不要碰 不要看

2020年11月7日 05:04
我是假狂 一開始我就說了 沒有順序 很亂 只是抱著再多痛一點 可能會好一點的想法 去試試 把那些被我放在「角落」塵封已久的過去 挖出來 一種自以為 不破不立 結果已經連著好幾天 失眠用藥幾乎 整個回到當初去精神科時的狀態了 不自量力😂 「角落」這個詞 是醫生基本確認過 我沒有自殘行動(因為非常怕痛 也沒有自殺傾向 之後的某一次看診時 她問我 最近好點了嗎 睡的怎麼樣 比剛開始找你時好了些 吃了藥能入睡 但最多不會超過五個小時 那最近情緒怎麼樣 還是想放棄一切 很低落無趣嗎 很多回憶 情緒 或是我現在處理不了的東西 我在心裏挖了一個角落 把它們都放在那 告訴自己 不要碰 不要想 別靠近。 醫生好像沒有說話 那年 最後一次飛去聽她當面說分手 我自己一個人去了所有她帶我走過的地方 一個人和兩個人走 真的不一樣 若無其事的陪她逛街吃飯燙頭髮 一切好像都沒變 可其實都不一樣了 距離感已經顯現 眼淚 冷漠 假笑 剖白 歉疚 分手炮 猜忌 懷疑 烙狠話 最後她崩潰的求我離開 回到台灣那天 坐上回家的高鐵 想著以前每次坐高鐵都是那麼迫不及待 這次卻那麼灰頭土臉 遍體鱗傷 然後突然發現我看不清楚 不是眼鏡髒了 就這樣完全控制不住自己在外面流眼淚 那之後的每一天 白天假裝堅強 晚上靜音崩潰 其實失眠跟著我已久 不單只是因為她 直到那天我媽說 姐姐 我知道你晚上都沒有睡覺 真的不行的話 你去找精神科醫生聊一下吧 那天 我看著醫生的眼睛哽咽 我失戀了 不是沒有失戀過 是沒有一次像這樣 全世界只剩下我一個人 痛到感覺不到其他一切 我每天假裝的好累 好想就什麼都不管了 但是我媽當初也是 為了我們才強迫自己硬撐下去不尋死 我不能讓她再經歷更多傷痛 不能留她一個人 我必須也為了她活下去 所以我只求安眠 至少能讓我支撐完成隔天的工作 至少不讓周邊的人看出來異樣就好 所以 這是奮不顧身 失去所有的我 你看不懂才正常 我都不怎麼能看懂 長期睡眠不足 免疫力下降 記憶力減退 理解力有時候會累格 偶爾想著想著 就會忘記我當下在想什麼 這是前面我放補償的原因 你看 我本來只是想說 暫時不能繼續了 結果扯著扯著又是一堆屁話了⋯⋯顆顆 補償
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共 9 則回應
真的很崩潰 慢慢來 再次陷入是必然 因為你從沒離開過那個時候
這世界大部分的懷念, 是因為我們淡忘了當時的痛苦。 這世界大部分的傷心, 是因為我們太執著於一開始的快樂。 多愛自己一點 一個人也能過得很好
真的要愛自己 任何事都沒有自己來的重要 畢竟誰都會來來去去 只有自己一直都在
B4 B3 其實我沒有不愛自己 謝謝妳們的溫暖 一個人其實也蠻久的了 只是還想再好起來一點
南開科技大學
嗨, 我也正在經歷你的階段 身心科、心理諮商能做的都做了 還是深陷其中 說不出加油的話 只希望你能今日好夢 一起好好活著吧!
我走了10年才放下 需要時間。。。。